- Наташа, вы сегодня без трусиков!
- О, поручик, а как вы догадались?
******************************
| QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 19:05) |
| Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: |
- Пап, а почему умные люди, когда думают, чешут лоб, а глупые - затылок?
Папа, начесывая затылок:
- Счас прикинем...
Почесал и то, и другое. Анекдот как-то не вспомнился.
Что ж, ты выиграл, твои 9 сексо. Поздравляю!
С тебя окончание
- А где ложка?
- Ага!..
| QUOTE (BLACK SABBATH @ 15.12.2007 - время: 19:11) |
| Поручик танцует с Наташей. - Наташа, вы сегодня без трусиков! - О, поручик, а как вы догадались? ****************************** |
- Перхоть на туфельках
Ладно, я отойду на пару часов. На все ваши анекдоты обязательно отвечу позже
А пока...СЛЕДУЮЩИЙ!
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Hу и что?
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне очень хочется с Вами пзнакомиться !
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
- Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
- Hу...
Дочка нетерпеливо:
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
.....
-Мотл, знаешь , кто едет в соседнем купе?
-Кто?
-Эйншейн!
-А кто это?
-Ну , который теорию относительности изобрел!
-Шо за теория?
-Ну как тебе обьяснить?..Ну вот две волосины на голове-это много или мало?
-Конечно мало!
-А в супе?
-Много!
-Ну вот , понял?
..........
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит:
.............................
Наши в свою очередь ловят английского шпиона и производят обмен. И вот англичане с русским шпионом, а напротив них наши с их шпионом. Наш шипион спрашивает у английского офицера разведки:
-На последок, а как вы меня вычислили? Очень хочется знать.
...
- Ну что, Василий Иванович? Как там?
- Не поступил я, Петька. На экзамене провалился.
- А что ж там за задание было?
- .....
-С чего вы взяли, герр Мюллер?
-Ваше партийное удостоверение пахнет русским самогоном!
-Что бы я сейчас не сказал,вы примете за ложь! Разрешите, как обычно, разложить спички в пыточной?
-Отправляйтесь немедленно!
-Через некоторое время Штирлиц через сопровождающих зовет Мюллера и заявляет
.......................................................................................................
| QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 19:20) |
| Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один. - У меня их нет - отвечает второй - И у тебя есть. - Какие-же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой - Hу и что? |
- А я ложкой...
Старо, как кактус моей бабушки...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 19:26) |
| Дискотека. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором : - Девушка, я хочу с Вами познакомиться ! - Да... но я стесняюсь... - Hу, девушка, мне очень хочется с Вами пзнакомиться ! - Hо я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед : |
- Ахха, так же хотел, как я стеснялась...
Даа, любят девушки иногда поломаться...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 19:27) |
| Приходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: - Hу... Дочка нетерпеливо: |
- Только не надо мне про аиста... Он его не поднимет.
И с этой детской непосредственностью тоже знакомы...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (sergey4eg @ 15.12.2007 - время: 20:10) |
| - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. ..... |
- Дак это когда ещё будет...
- Вот как не вернете, так и предстанете.
Один из любимых, кстати...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (jakellf @ 15.12.2007 - время: 23:15) |
| Два еврея едут в Бердичев в купе. Один говорит -Мотл, знаешь , кто едет в соседнем купе? -Кто? -Эйншейн! -А кто это? -Ну , который теорию относительности изобрел! -Шо за теория? -Ну как тебе обьяснить?..Ну вот две волосины на голове-это много или мало? -Конечно мало! -А в супе? -Много! -Ну вот , понял? .......... |
- И с этой фигней он едет в Бердичев?
Знаим-знаим...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Нафига копировать сюды топ-листы с различных сайтов пиздец какими длинными простынями? Я тож эти топ-листы читаю кстате...
С этого момента при мультипостинге ответ будет только на первый анекдот, остальное удалится модератором.
| QUOTE (padlec75 @ 16.12.2007 - время: 17:16) |
| Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит: ............................. |
А ты заметил, какие эротичные усики у водителя?
Йэсть контакт...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (shambambukly @ 17.12.2007 - время: 10:40) |
| Вообщем идет "холодная война". Наши готовят агента, для того что бы заслать его в Англию. Агента подготовили на стольо хорошо, что он просто стал идеальным англичанином. Заслали его в общем в Англию, там он влился в очень высокие круги, вплоть до того, что занял высокую должность в английской разведке. Все у него идет чин-чинарем, наступает момент передачи информации, и его берут с поличным. Наши в свою очередь ловят английского шпиона и производят обмен. И вот англичане с русским шпионом, а напротив них наши с их шпионом. Наш шипион спрашивает у английского офицера разведки: -На последок, а как вы меня вычислили? Очень хочется знать. ... |
- Вот ты только что пил чай, ты ложку вынул.
- Ну да, и ты тоже вынул
- Но глаз-то я не прищуривал...
Чисто советские привычки...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (Inessa_Armand @ 17.12.2007 - время: 19:45) |
| Поехал Чапаев в институт поступать. Вернулся вскоре восвояси. Петька к нему: - Ну что, Василий Иванович? Как там? - Не поступил я, Петька. На экзамене провалился. - А что ж там за задание было? - ..... |
Тоже кстати мне нравится.
- Так вот Петька, спрашивают меня - сколько будет - 0.5 + 0.5? Я знаю, что литр, но как это в математике выразить...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (jakellf @ 18.12.2007 - время: 01:52) |
| -Штирлиц, вы русский шпион! -С чего вы взяли, герр Мюллер? -Ваше партийное удостоверение пахнет русским самогоном! -Что бы я сейчас не сказал,вы примете за ложь! Разрешите, как обычно, разложить спички в пыточной? -Отправляйтесь немедленно! -Через некоторое время Штирлиц через сопровождающих зовет Мюллера и заявляет ....................................................................................................... |
Не, он вроде не так рассказывается.
- Штирлиц, вы шпион!
- Почему это?
- Ваше удостоверение пахнет русской водкой!
- Но перед тем, как ставить на него печать, на неё дышали вы, Мюллер!
Последний вродь из оставленных.
Граждане, некоторое время я буду отсутствовать, возможно до нового года. Оставляйте анекдоты здесь, я прочитаю и обязательно отвечу.
СЛЕДУЮЩИЙ!
- Скажи, что здесь делают ?
- Что-что... не видишь, буpят !
..........
| QUOTE (Трахтынберг @ 18.12.2007 - время: 21:14) | ||
Тоже кстати мне нравится. - Так вот Петька, спрашивают меня - сколько будет - 0.5 + 0.5? Я знаю, что литр, но как это в математике выразить... |
- Да Петьк, попросили они меня изобразить им квадратный трехчлен.
А я его не только изобразить - а даже вообразить себе не могу.
-Доктор помогите! Месяц назад женился, но когда занимаюсь с женой сексом, то она говорит, что больно.
- А вы расскажите как вы это делаете.
...
Идёт мужик по берегу моря , глядь ракушку нашел .Оглядел её со всех сторон обычная такая ракушка .Поднёс её ко рту и в ракушку -" АУУУУУУУУУУУУУУ "
А оттуда - " УААААААААААА "
Удивился мужик вертит ракушку репу чешет и выдаёт : "НУ НЕ ХУЯ СЕБЕЕЕЕЕ !!!!!"
.................................
Приежает на зону: "Летчики есть?" Поднимается один "Ну я"
-Сможешь сбить немецкого аса?
- Да как два пальца
-Только один не смогу, мне ведомый нужен.
и показывает на кента.
Короче обоих освободили, в звании востонавили. Сидят на аэродроме, водку жрут. Слышат по радио что ас в воздухе. Взлетели через 5мин сбили. Аса поймали. Начинается допрос. Полковник: Ну раскажи как наших сбивал?.
Ас отвечает: Я по радио слушаю Ты заходи слева, а я справа. Ну я сначоло того что с лева а потом того что справа. А тут понять ни чего не могу
****************
Это сообщение отредактировал SNAB123 - 27-10-2008 - 07:38
Сейчас в копилке 30 сексо
| QUOTE (padlec75 @ 18.12.2007 - время: 22:42) |
| Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают ? - Что-что... не видишь, буpят ! .......... |
Да Вы чаво чукчу то не обманешь, Бурят жешь не так делают
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (Свободолюбивая @ 19.12.2007 - время: 23:22) |
| Так-с, советское время. Ночь, темно. В стельку пьяный железнодорожник в форме падает в лужу. Не встает – мечтательно лежит. Тут подходит свинья и плюхается в эту же лужу. Мужик... |
А мужик: ааа это ж свой братан, пуговицы то в два ряда.
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (shambambukly @ 20.12.2007 - время: 13:54) |
| Про футбол: "Чемпионат мира по футболу, финал Россия - Германия. Свисток орбитора, команды выбегают на поле: немецкая команда - все быки, блестящие игроки; русская команда - один ( не помню точно кто, ну пусть будет...) Смертин. К нему подбегает тренер ..." |
Смертин так Смертин не суть как важно, да и тренера можно судьёй обозвать...
кароче...
Судья:а где это вся ваше команда мне хотелось бы знать?
Смертин: Ну знаете, все вчера упились в зюзю, один я просох...
Судья: дык а как жешь ты играть то один собрался?
Смертин: Ну как нить попробую
Вдруг на поле откуда не возьмись выбегает некто Рабинович(к примеру) и просит Смертина записать его в российскую сборную. Публика в негодовании, судья в шоке, Смертин в трансе) Спустя время диктор объявляет:
"Прямая трансляция матча с чемпионата мира между сборными России и Германии. Внимание!!! Сенсация!!! Счет 58:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Смертин забивает свой 59-й гол в пустые ворота."
СЛЕДУЮЩИЙ!!!