| QUOTE (Жихарь @ 10.11.2007 - время: 14:18) |
| "5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел... *****" |
Не заню я ничего подобного.Эт наверно национальный Московский юмор.
Ну давай, пиши продолжение, посмотрим, что с тобой делать. В кассе 51 сексо уже
"5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел. Однако к вечеру в фонтане необъяснимым образом оказалось огромное количество пустых пивных бутылок..."
-Вань, чего такой грустный-то, что случилось?
..."
| QUOTE (Жихарь @ 11.11.2007 - время: 15:02) |
| Это национальный зольдатский юмор ))) Правда немного узкопрофессиональный, гражданские могут не все понять. Полная версия: "5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел. Однако к вечеру в фонтане необъяснимым образом оказалось огромное количество пустых пивных бутылок..." |
Ладно, 51 сексо твои, улыбнул...
Поздравляю
| QUOTE (shambambukly @ 11.11.2007 - время: 21:59) |
| "Стоит, значит, мужик на пристани и с грустным видом смотрит на гаризонт, на волны. К нему подходит второй: -Вань, чего такой грустный-то, что случилось? ..." |
Слушай, так может начинаться по меньшей мере пара десятков известных мне анекдотов... Продолжай. Если волны с пристанью ключевой элемент - ты выиграл...
Мимо заяц идет. Посмотрел и говорит:
- Миш, а что с тобой?
- Да застрял, бля, помоги вылезти!
Заяц его кругом обошел, спрашивает:
- Что - вообще застрял? Никак не вылезти?
- Да не видишь что ли? Помоги бля!
Заяц подошел к медведю сзади - и давай ебать!
Медведь как заорет!
- Заяц, сука! Порву нахуй в клочьяЁ!
Заяц сделал свое дело и уебал.
Медведь стоит, ревет.
Мимо пробегает волк - услышал, увидел, подходит-спрашивает?
- Че орешь? Случилось аль что?
- Да блядь застрял вот, а заяц, сука, выебал взял - убью гада! Помоги выбраться!
Волк подошел поближе:
- А ты что - вообще сдвинуться не можешь?
- Не видишь что ли? Совсем не могу!!!
Волк подобрался сзади - и давай натягивать!
- Волк, тварь поганая, убью же нахуй!!!
Тот сделал свое дело - и уебал.
Медведь дальше стоит - ревет, аж глотку всю сорвал!
...
| QUOTE (Трахтынберг @ 12.11.2007 - время: 20:38) | ||
Слушай, так может начинаться по меньшей мере пара десятков известных мне анекдотов... Продолжай. Если волны с пристанью ключевой элемент - ты выиграл... |
"-Да, блядь, трусы уплыли,- подавленно отвечает мужик.
-Да и хуй с ними, Вань.
-Да вот он то, как раз, с ними и уплыл."
Вот так вот и бывает, товарищи
.Новый анекдот:
"-Я собрал все свои стринги, содрал со стен плакаты Элтона Джона и Бори Моисеева, засунул все это в мешок и сжог его; ..."
Прехали в СССР гости из-за рубежа, ездят по всем городам знакомяться с жизнью советских людей. Едут на туристическом автобусе, проезжают зону. Один из гостей поинтересовался что это за забор с колючей проволкой. Гид помялся и говорит что это пионерский лагерь. Гостей заинтересовало и они изявили желание посмотреть на этот пионерский лагерь. В срочном порядке всем зекам приказали одеть черные шорты белую рубашку и повязать красный галстук и построили всех в один строй. Один гость проходя мимо стоя подошел к одному бородатому пионеру и спросил
- Сколько лет ?
| QUOTE (Fervexs @ 13.11.2007 - время: 21:38) |
| Медведь хотел залезть за медом, да и застрял между деревьев. Мимо заяц идет. Посмотрел и говорит: - Миш, а что с тобой? - Да застрял, бля, помоги вылезти! Заяц его кругом обошел, спрашивает: - Что - вообще застрял? Никак не вылезти? - Да не видишь что ли? Помоги бля! Заяц подошел к медведю сзади - и давай ебать! Медведь как заорет! - Заяц, сука! Порву нахуй в клочьяЁ! Заяц сделал свое дело и уебал. Медведь стоит, ревет. Мимо пробегает волк - услышал, увидел, подходит-спрашивает? - Че орешь? Случилось аль что? - Да блядь застрял вот, а заяц, сука, выебал взял - убью гада! Помоги выбраться! Волк подошел поближе: - А ты что - вообще сдвинуться не можешь? - Не видишь что ли? Совсем не могу!!! Волк подобрался сзади - и давай натягивать! - Волк, тварь поганая, убью же нахуй!!! Тот сделал свое дело - и уебал. Медведь дальше стоит - ревет, аж глотку всю сорвал! ... |
Подходит к нему... ээээ... не знаю, кто там остался... пусть будет кабан.
Вот, подходит к нему кабан и говорит:
- Миша, что случилось, что кричишь?
Медведь, со вселенской грустью:
- Еби давай, потом расскажу....
После небольшого перерыва кафешка вновь заработала
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (shambambukly @ 20.11.2007 - время: 14:42) | ||||
"-Да, блядь, трусы уплыли,- подавленно отвечает мужик. -Да и хуй с ними, Вань. -Да вот он то, как раз, с ними и уплыл." Вот так вот и бывает, товарищи . |
Даж так? Грустна судьба уплывшей шишки...
Ладно, три сексо твои, поздравляю...
| QUOTE |
| Новый анекдот: "-Я собрал все свои стринги, содрал со стен плакаты Элтона Джона и Бори Моисеева, засунул все это в мешок и сжог его; ..." |
Потом трахнул аппетитную соседку и в обнимку с ней пошел к военкомату, где я триста раз отжался... А ты как отметил свое 27-летие?
СЛЕДУЮЩИЙ!
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (Max_911 @ 09.12.2007 - время: 20:21) |
| Анекдот с бородой. Прехали в СССР гости из-за рубежа, ездят по всем городам знакомяться с жизнью советских людей. Едут на туристическом автобусе, проезжают зону. Один из гостей поинтересовался что это за забор с колючей проволкой. Гид помялся и говорит что это пионерский лагерь. Гостей заинтересовало и они изявили желание посмотреть на этот пионерский лагерь. В срочном порядке всем зекам приказали одеть черные шорты белую рубашку и повязать красный галстук и построили всех в один строй. Один гость проходя мимо стоя подошел к одному бородатому пионеру и спросил - Сколько лет ? |
- Пятнадцать!
- А я бы больше дал.
- Соси, вертухай проклятый, у нас больше не дают!
И в самом деле бородатый
СЛЕДУЮЩИЙ!
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
а потом заголосил.....
| QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 17:52) |
| Добрый вечер! Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? |
Лягушка, манерно:
- Я между прочим тут как женщина, а не как градусник!
Знаем такое
СЛЕДУЮЩИЙ!
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
| QUOTE (jakellf @ 15.12.2007 - время: 17:58) |
| Старый еврей долго стоял в зоопарке перед клеткой с верблюдом, а потом заголосил..... |
- Суки, до чего довели бедную лошадку!!!
Граждане, ёпрст, в первом посте русским по белому сказано - анекдот не менее 25 слов...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:18) |
| Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!" Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: |
- Да у неё ещё и дна нету!
Помню-помню эти армейские идиотизмы...СЛЕДУЮЩИЙ!
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
позже подезжает иномарка, и высунувшийся мужик спрашивает:
"клёво мужики я вам гол забил?"
| QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:23) |
| Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: |
- Накаркал, сука!
Философский такой анекдот...
Следующий!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как студенты к экзаменам готовятся.
Ангел возвpащается и говоpит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
Hу началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотpи чего студенты делают.
Тот посмотpел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает ...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
| QUOTE (Fr@g@ger2 @ 15.12.2007 - время: 18:24) |
| ...стоят мужики в пробке! вдрг между ними пролетает масквич, позже подезжает иномарка, и высунувшийся мужик спрашивает: "клёво мужики я вам гол забил?" |
Даааа, это продолжить не смогу даже я
Самолёты взлетают и садятся с интервалом 5 минут. Диспечеры в мыле.
Первый рейс "Аэрофлота" во Фрафуркт. Самолёт промахивается по полосе и заходит на второй круг, сбивая весь график. Диспечер в сердцах орёт в микрофон.
- Вы что там никогда во Фрафукт не летали?
В ответ слышит спокойный голос пилота.
-....................................................
| QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:30) |
| В моем варианте: - Ух, колдун проклятый!! За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвpащается и говоpит: - Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит: - Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Hу началась сессия, Бог посылает ангела: - Поди посмотpи чего студенты делают. Тот посмотpел и докладывает: - Мед сдает, Пед сдает ... - А УЭМИИТ? - Богу молятся! |
- Молятся? Вот им-то мы и поможем!
Всегда улыбал...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Англичане - вот у нас один мужик упал с небоскрёба, всё ничо, только глаза вылетели... Ну мы ему вставили деревянные, всё отлично, читает, пишет, цвета различает.
Русские - у нас мужик попал в аварию, член оторвало, ну мы ему пришили коровье вымя, всё отлично, 20 литров молока в день даёт, четырёх доярок одновременно обслуживает...................................................................
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
| QUOTE (МаняМ @ 15.12.2007 - время: 18:34) |
| Пятидесятые годы прошлого века. Франфуктский аэропорт. Самолёты взлетают и садятся с интервалом 5 минут. Диспечеры в мыле. Первый рейс "Аэрофлота" во Фрафуркт. Самолёт промахивается по полосе и заходит на второй круг, сбивая весь график. Диспечер в сердцах орёт в микрофон. - Вы что там никогда во Фрафукт не летали? В ответ слышит спокойный голос пилота. -.................................................... |
- Летали в 45-ом... Но мы тогда не садились.
И эту фишку знаем...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (Panther-ка @ 15.12.2007 - время: 18:43) |
| Идёт симпозиум - новые медицинские достижения, англичане и русские. Англичане - вот у нас один мужик упал с небоскрёба, всё ничо, только глаза вылетели... Ну мы ему вставили деревянные, всё отлично, читает, пишет, цвета различает. Русские - у нас мужик попал в аварию, член оторвало, ну мы ему пришили коровье вымя, всё отлично, 20 литров молока в день даёт, четырёх доярок одновременно обслуживает................................................................... |
Эээээ.... мн....
Англичане в ответ:
- Ехал как-то ковбой на лошади по железнодорожным рельсам, и их переехал поезд... Осталась только шляпа от ковбоя и жопа от лошади. Мы сшили это вместе - и прикиньте, сейчас оно президент США!
Точно не уверен... Если продолжение другое - поздравляю, тридцать сексо твои!
| QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:45) |
| Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает: - Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть? - А я яблочек хочу погрызть. - Так это же береза, а не яблоня... |
Дык у меня с собой
Тож знаем...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Англичане - да ладно, кто это видел?!?!
Русские - да этот, ваш, с деревянными глазами...
| QUOTE (Panther-ка @ 15.12.2007 - время: 18:54) |
| Окончание: Англичане - да ладно, кто это видел?!?! Русские - да этот, ваш, с деревянными глазами... |
Лан, в мемориззз... Поздравляю, ты выиграла!
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
| QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:52) |
| Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит: |
Дай бохх памяти...
Ну так вот, смотрит на него молодой и говрит:
- Совсем старик раскис... А мне даж не торкнуло, сижу как идиот... Уже крылья затекать начали...
Есть такая буква...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (Трахтынберг @ 15.12.2007 - время: 19:05) | ||
Дай бохх памяти... Ну так вот, смотрит на него молодой и говрит: - Совсем старик раскис... А мне даж не торкнуло, сижу как идиот... Уже крылья затекать начали... Есть такая буква... СЛЕДУЮЩИЙ! |
"Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."