| QUOTE (defloratsia @ 29.09.2007 - время: 13:24) |
| Романыч, держи один из моих любимых... Памеллка Андерсон приезжает в Грузию на новеньком Феррари... собрала местных джигитов, говорит - кто меня догонит, тому отдамся... турнир начался, Памеллка едет, за ней толпа мерседесов, бумеров, ауди и один мужик на инвалидной коляске... Памеллка придает газу, половина машин отстала, но инвалид не отстает... Памеллка топит скорость до упора... все машины остались позади, но инвалид догоняет... вот бля, гоняли они, гоняли, пока бензин не кончился... Памеллка в ахуе вылазит из Феррари и говорит инвалиду: - пиздец, ты победил, сейчас я тебе отдамся... а он ей отвечает: ............................................................................. |
А давай...
Останавливается значит Феррари, Памела вылазит и говорит - всё типа, ты победил, можешь меня выебать. Инвалид, со злобны видом крутя головой и отряхиваясь:
- Не нахуй, сначала я выебу того гандона, который меня к Феррари привязал...
Держи в ответ одну из моих любимых баек:
Аукцион.
Аукционист незаметно вздохнул и объявил:
- Лот номер двадцать два, музыкальный инструмент Василия Теркина, стартовая цена...
- Да это ж баян, сцуко! - перебили его из зала, - девяносто лет уже баяну!!!
- Убей сибя апстену! Выпий йаду! Заруби сибя тапаром! - послышалось со всех сторон...
- В Бабруйск, жывотные! Это же гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 29-09-2007 - 18:01
- Товарищ, нам стало известно, что выходя каждый день на работу, вы креститесь! Это непозволительно!
Военный:
-
:ВОВ.
Ползут значит разведчики в разведку, а с ними чукча.
Переползают линию фронта, лезут в тыл к немцам и вдруг, в одном месте задевают колючую проволоку, шум поднимается, часовой усек,пошел на звук и кричит на немецком - Кто там?
Наши думают, что делать ?!
Тут чукча берет значит и мяукает, немец-часовой выругался на своем - типа кошки разбегались и ушел.
Наши спокойно дальше проползли, командир похвалил чукчу за догадливость.
Возвращаются обратно теми же местами и снова случайно подняли шум...
В семье родился сын. Стукнул ему год - молчит, два - молчит. Так он молчал до семи лет. И вот в один прекрасный день он произнес: " бабушка".
На следущий день старуха скопытилась. Следующее слова было дедушка, и дед как и бабка скопытился через день. Затем дитятко сказало : "мама". Об эфекти можно догадаться, в общем остался отец один...
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться...
Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки.
Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек.
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!!
Из толпы (зло озираясь):- Да пошёл ты!!!
Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком , подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обёртку в клочья...
| QUOTE (Свободолюбивая @ 29.09.2007 - время: 18:43) |
| Советские времена. Человека военного, члена ком.партии, вызывают на серьезное парт.собрание и начинают разбирательство. Председатель: - Товарищ, нам стало известно, что выходя каждый день на работу, вы креститесь! Это непозволительно! Военный: - |
Блин, что же это творится такое? Два раза заходил в топ, и все два раза не отвечал, в надежде, что потом вспомню...
Нет! Не знаю я этого анекдота... И даже прикольных продолжений в голову не лезет как-то...
В общем 36 сексо твои, поздравляю!
С тебя окончание... | QUOTE (DumZZ @ 29.09.2007 - время: 23:06) |
| Анекдотец боянистый-пребоянистый, с Афигенной бородой : ВОВ. Ползут значит разведчики в разведку, а с ними чукча. Переползают линию фронта, лезут в тыл к немцам и вдруг, в одном месте задевают колючую проволоку, шум поднимается, часовой усек,пошел на звук и кричит на немецком - Кто там? Наши думают, что делать ?! Тут чукча берет значит и мяукает, немец-часовой выругался на своем - типа кошки разбегались и ушел. Наши спокойно дальше проползли, командир похвалил чукчу за догадливость. Возвращаются обратно теми же местами и снова случайно подняли шум... |
Немец уже несется с автоматом на перевес... Чукча ему:
- Это мы, кошки... Обратно идем однака!
Знаем такой, в различных вариациях даже...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (shambambukly @ 30.09.2007 - время: 04:54) |
| Анекдот больше похож на байку, ну да ладно. В семье родился сын. Стукнул ему год - молчит, два - молчит. Так он молчал до семи лет. И вот в один прекрасный день он произнес: " бабушка". На следущий день старуха скопытилась. Следующее слова было дедушка, и дед как и бабка скопытился через день. Затем дитятко сказало : "мама". Об эфекти можно догадаться, в общем остался отец один... |
Неа, не говорил он "мама"... Он сказал "папа". Ну дак вот, попрощался с жизнью этот папа, оделся в лучший костюм, лёг на диван, в руках цветок зажал - кароч, умирать приготовился... Пять минут, десять лежит. Нифига не происходит.
Вдруг забегает жена, вся всклокоченная, и с размаху пинает его в бочину:
- Че валяешься, хрен старый? Там соседу поплохело...
Вспоминается анекдот из той же серии... Дед с бабкой сидят, беседуют... Дед:
- Бабка, вот мы с тобой вместе долгую жизнь прожили, не раз горя хлебали и радости делили... Скажи мне, почему наш первый сын не похож на остальных восьмерых?
- Понимаешь, дорогой... Ты только не волнуйся... Понимаешь, он от тебя...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 02-10-2007 - 19:42
| QUOTE (serg-76 @ 01.10.2007 - время: 01:22) |
| Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу: - Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же! Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться... |
Дедок отходит от края скалы, головой качает:
- Дааа, видать хуевый из меня кудесник...
Мало кто знает, что последняя фраза есть неофициальный девиз корпорации Майкрософт...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (Max_911 @ 02.10.2007 - время: 15:40) |
| Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!! Из толпы (зло озираясь):- Да пошёл ты!!! Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!! Из толпы (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком , подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обёртку в клочья... |
И грустно так произносит:
- Ну ёп твою мать! Скакалка!
Помню-помню... Сам на аудиосборнике рассказывал...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 02-10-2007 - 19:43
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться...
| QUOTE (Трахтынберг @ 02.10.2007 - время: 19:21) | ||
Блин, что же это творится такое? Два раза заходил в топ, и все два раза не отвечал, в надежде, что потом вспомню... Нет! Не знаю я этого анекдота... И даже прикольных продолжений в голову не лезет как-то... В общем 36 сексо твои, поздравляю! С тебя окончание... |
Ептыть! Не знать такого бояна... Позор Вам, юноша...
"Да я не крещусь, я проверяю - все ли на месте? (показывает) Фуражка (рука ко лбу) - пистолет (к поясу) - военный билет (карман у правой груди) - партбилет (у левой)"...
Еще в школе слышал...
Мальчик(жалобно так): Мама, дай конфетку
Мама: Иди и возьми
Мальчик: Так у меняж ножек нет
Мама:*****************
| QUOTE (Офигевший @ 03.10.2007 - время: 09:17) | ||||
Ептыть! Не знать такого бояна... Позор Вам, юноша... "Да я не крещусь, я проверяю - все ли на месте? (показывает) Фуражка (рука ко лбу) - пистолет (к поясу) - военный билет (карман у правой груди) - партбилет (у левой)"... Еще в школе слышал... |
Да, он прав!
Ура мне!!!!!!!!!!!!
| QUOTE |
| QUOTE (shambambukly @ 30.09.2007 - время: 04:54) Анекдот больше похож на байку, ну да ладно. В семье родился сын. Стукнул ему год - молчит, два - молчит. Так он молчал до семи лет. И вот в один прекрасный день он произнес: " бабушка". На следущий день старуха скопытилась. Следующее слова было дедушка, и дед как и бабка скопытился через день. Затем дитятко сказало : "мама". Об эфекти можно догадаться, в общем остался отец один... Неа, не говорил он "мама"... Он сказал "папа". Ну дак вот, попрощался с жизнью этот папа, оделся в лучший костюм, лёг на диван, в руках цветок зажал - кароч, умирать приготовился... Пять минут, десять лежит. Нифига не происходит. Вдруг забегает жена, вся всклокоченная, и с размаху пинает его в бочину: - Че валяешься, хрен старый? Там соседу поплохело... |
В моем варианте пиздык приходит матери, к вечеру отец готовится: одивает костюм и т.д., ложиться спать. Утром встает живой, в непонятках. Вдруг звонок в дверь, на пороге соседка со словами: "Ваше дитятко случайног слово сосед не говорила!?".
ну да ладно, новый анекдот:
"90ые, зима, на светофоре останавливается браток на 600ом мерене, и ему в жопу въезжает ока, везжает конкретно - от задницы ничего не осталось, а ока почти не пострадала. Брато вылазит, говно кипит, подходит к оке, а там за рулем снегурочка.
Браток: "Ты чо, бля, ты хоть понимаешь на какие бабки ты сейчас попала!!!"
Снегурочка: "А это не моя машина, это машина деда мороза"
Б. :"Нука, бля, звони ему!!!"
..."
Аллах выслушал мольбу араба и сделал как он просил...
| QUOTE (Офигевший @ 03.10.2007 - время: 09:17) |
| Ептыть! Не знать такого бояна... Позор Вам, юноша... "Да я не крещусь, я проверяю - все ли на месте? (показывает) Фуражка (рука ко лбу) - пистолет (к поясу) - военный билет (карман у правой груди) - партбилет (у левой)"... Еще в школе слышал... |
Хрен вам в уши, старче... В наше время за такие анекдоты могли репрессий забить полну сраку... А в ваших буржуйских заграничных школах мы не обучамшись
Ладно, Свободолюбивой мои поздравления, поехали дальше...
| QUOTE (serg-76 @ 02.10.2007 - время: 23:07) |
| На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться... |
Мент ему:
- А ты помолчи, я с уткой разговариваю!
Вспоминается старый-престарый боян... Менты ходят по двое, потому что один умеет читать, а второй писать. Иногда к ним присоединяется третий, которому просто приятно пообщаться с образованными людьми...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (Orest333 @ 03.10.2007 - время: 18:49) |
| Лежит безногий мальчик на кровати, а мама сидит в кресле смотрит телеыизор и хавает конфеты. Мальчик(жалобно так): Мама, дай конфетку Мама: Иди и возьми Мальчик: Так у меняж ножек нет Мама:***************** |
- Так сиди, сынок, и не выебывайся...
Кстати, одна из моих любимых крылатых фразочек...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (shambambukly @ 06.10.2007 - время: 09:08) |
| ну да ладно, новый анекдот: "90ые, зима, на светофоре останавливается браток на 600ом мерене, и ему в жопу въезжает ока, везжает конкретно - от задницы ничего не осталось, а ока почти не пострадала. Брато вылазит, говно кипит, подходит к оке, а там за рулем снегурочка. Браток: "Ты чо, бля, ты хоть понимаешь на какие бабки ты сейчас попала!!!" Снегурочка: "А это не моя машина, это машина деда мороза" Б. :"Нука, бля, звони ему!!!" ..." |
Через три минуты подлетают два джипа без номеров, оттуда вываливаются быки под два метра, битами превращают шестисотый в каловые массы, сдирают с братка одежду, жестоко его пиздят, вешают полубессознательное тело на фонарный столб, запрыгивают по машинам и уезжают...
Браток, еле шевеля разбитыми губами:
- Ты же говорила - Дед Мороз...
- Он приехать не смог... Зато своих отморозков прислал.
Помню такое...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (Max_911 @ 10.10.2007 - время: 18:43) |
| Араб обратился к Аллаху - О всемогущий! Пачему у мене 32 зуба и одын хуй ? Сделай на обарот , хачу одын зуб и 32 хуя. Аллах выслушал мольбу араба и сделал как он просил... |
Ещё через неделю араб снова обращается к Аллаху...
- О всемогущий! Всё понимаю! Что с зубом делать, понимаю! Что с хуями делать, понимаю! Но куда мне два авоська яиц девать, ума не приложу...
Знаем в куче вариаций...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Анекдот: "Приходит мондавошка в агенство по поиску жилья и говорит:
-Бля найдите мне нормальное жилье, а то у блядей на пездах заебало жить.
-Хорошо, есть жилье у дяди Пети на усах.
-Нихуево, беру.
На следущий день приходит эта же мондавошка в это же агенство:
-Бля дайте мне другое жилье.
-А что не так?
-Да, блядь, дядя Петя курит, а у меня астма.
..."
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
...
Два студента собираются на каникулы. Один из них, назовем его чукчей рассказывает другому какая у них в тайге хорошая охота. Второй просит чукчу возьми меня с собой.
- Да взять то не штука, да ты стрелять то умеешь?
- Ну как же считай ворошиловский стрелок.
- Ну а бегаешь хорошо?
- Кандидат в мастера.
- Ну а масло в голове есть?
- Обижаешь! Самый высокий IQ на факультете, осенью диссертацию защищаю.
- Ну ладно, поехали.
Приехали в тайгу. Утром чукча будит студента: на охота однако пора. Пошли на охоту. Чукча нашел берлогу и выстрелил в нее. Вылезает здоровенный медведь. Чукча кричит: бежим однако. Побежали медведь за ними, вот вот догонит. Вдруг студент вспомнил, а чего я бегу у меня же ружье. Оборачивается и как шарахнет по медведю....
И вновь наша кафешка начинает свою работу. Спосором это остановки является всё тот же мопед Acorp, который наконец-то порос пиздой, выпустил облачко горелого дыма и, можно сказать, помер на моих волосатых лапах...
Но это всё лирика, а мы едем дальше. Начнем с Гриса, анекдот которого чесслово случайно пропустил, и за который теперь в кассу добавляется не 3, а аж 9 сексо.
| QUOTE |
| Два студента собираются на каникулы. Один из них, назовем его чукчей рассказывает другому какая у них в тайге хорошая охота. Второй просит чукчу возьми меня с собой. - Да взять то не штука, да ты стрелять то умеешь? - Ну как же считай ворошиловский стрелок. - Ну а бегаешь хорошо? - Кандидат в мастера. - Ну а масло в голове есть? - Обижаешь! Самый высокий IQ на факультете, осенью диссертацию защищаю. - Ну ладно, поехали. Приехали в тайгу. Утром чукча будит студента: на охота однако пора. Пошли на охоту. Чукча нашел берлогу и выстрелил в нее. Вылезает здоровенный медведь. Чукча кричит: бежим однако. Побежали медведь за ними, вот вот догонит. Вдруг студент вспомнил, а чего я бегу у меня же ружье. Оборачивается и как шарахнет по медведю.... |
Чукча подходит и головой качает:
- Вот умный ты вроде аднака, высшая абразавания, диссертина какая-то... Но такой дурааак! Ты его теперь на горбу десять километров до яранга потащишь?
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (shambambukly @ 12.10.2007 - время: 15:26) |
| Хорошо мне это уже начинает нравится Анекдот: "Приходит мондавошка в агенство по поиску жилья и говорит: -Бля найдите мне нормальное жилье, а то у блядей на пездах заебало жить. -Хорошо, есть жилье у дяди Пети на усах. -Нихуево, беру. На следущий день приходит эта же мондавошка в это же агенство: -Бля дайте мне другое жилье. -А что не так? -Да, блядь, дядя Петя курит, а у меня астма. ..." |
- Хорошо... Только у нас с местами проблема, а так как пезды тебя не устраивают, жить будешь на яйцах у дяди Васи.
На следующий день мандавошка снова приходит:
- Ну не могу я так жить... Дядя Петя дяде Васе хуй сосет, у него от усов табачищем прет... А у меня астма!
Старо, но прикольно...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (serg-76 @ 12.10.2007 - время: 21:35) |
| Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. ... |
Едут дальше...
- А это твои красивые девушки сидят на берегу пруда?
- Да, мои...
- Выдели мне несколько штук!
- А мочамба не отвалится?
Помню у нас на факультете был препод с фамилией Мочамов...
СЛЕДУЮЩИЙ!
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- *****************************************************
| QUOTE (Orest333 @ 03.11.2007 - время: 00:41) |
| Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит: - Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать? Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим. Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - ***************************************************** |
- Так вот, скажите ему, что серьги у него ни-ху-я не золотые!
И в кассе становится уже 45 сексо.
СЛЕДУЮЩИЙ!
Он - Дорогая, я всегда мечтал, что бы мне сделали минет за рулем
Она - Нет!
Он - Дорогая, ну пожалуйста, это прям моя мечта...
Она - Нет!
Он - Ну любимая, ну пожалуйста, ну я тебя очень прошу...
Она - ******************
"Значит приехал чукча в москву. Ходит он по ней, таскает с собой два баула. Вышел он на красную площадь, встал у кремлевской стены и смотрит, а в это время подходит к нему дядю Пэтю и говорит:
-Чего смотришь?
..."
| QUOTE (Orest333 @ 05.11.2007 - время: 13:48) |
| Едут парень с девушкой в машине. Он - Дорогая, я всегда мечтал, что бы мне сделали минет за рулем Она - Нет! Он - Дорогая, ну пожалуйста, это прям моя мечта... Она - Нет! Он - Ну любимая, ну пожалуйста, ну я тебя очень прошу... Она - ****************** |
Она - Когда я за рулем - НЕТ, НЕТ И НЕТ!
И такой знамши...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (shambambukly @ 09.11.2007 - время: 16:44) |
| Чего-то ничего не вспоминается, по-этому анекдот про чукчу: "Значит приехал чукча в москву. Ходит он по ней, таскает с собой два баула. Вышел он на красную площадь, встал у кремлевской стены и смотрит, а в это время подходит к нему дядю Пэтю и говорит: -Чего смотришь? ..." |
- Да вот, в Москву приехал однако!
- А что у тбя в чемоданах?
- Деньги однако!
- Слушай, а давай я тебе вооон ту ярангу продам, с куполами?
- Давай однако... Только как мне её в родную чукотку переместить?
- Ну ты ж у нас сильный, толкай...
Чукча весь расплылся от похвалы, поставил чемоданы, уперся руками в стенку собора и начал толкать...
Подходит мент:
- Что делаешь?
- Да вот яранга купил, домой толкаю однако...
- И как, далеко толкнул?
- Незнаю... Но чемоданов с деньгами уже не видать однако...
Храждане, что творится-то? В моем ответе букав больше, чем в твоем начале...
СЛЕДУЮЩИЙ!