- Загадывай три желания - все исполню.
Девочка:
- Ну, первое моё желание - большие - большие уши, как у слона!!
Рыбка:
- Раз надо - получай... Второе!
Девочка:
- Ну хочу нос - пяточок, поприкольней!
Рыбка:
- Надо так надо. Будет тебе нос... И последнее желание!
Девочка:
- Хочу хвост как у павлина, красивый такой!!
Рыбка:
- Ну получай, что просила. Только можно я спрошу : почему ты, девочка, не попросила себе денег, дом или машину?
Девочка:
...
- Святой отец, отпустите грехи. Согрешил я.
- Да с кем же ты, сын мой, согрешил, в монастыре ни одной женщины.
- А я с кошкой.
- Да как же с кошкой, она ж кусается, царапается.....
| QUOTE (Психиатр @ 06.09.2007 - время: 20:29) |
| Я же продолжу: Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой........ |
- Кем-кем?
- Проституткой. Буду зарабатывать деньги, получая удовольствие, мужики боготворить будут, подарки дарить, на машине катать...
- Фу-х, слава Богу, мне уж послышалось протестанткой.
Никогда не понимал религиозных конфликтов
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (Свободолюбивая @ 06.09.2007 - время: 22:20) |
| Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка молвила : - Загадывай три желания - все исполню. Девочка: - Ну, первое моё желание - большие - большие уши, как у слона!! Рыбка: - Раз надо - получай... Второе! Девочка: - Ну хочу нос - пяточок, поприкольней! Рыбка: - Надо так надо. Будет тебе нос... И последнее желание! Девочка: - Хочу хвост как у павлина, красивый такой!! Рыбка: - Ну получай, что просила. Только можно я спрошу : почему ты, девочка, не попросила себе денег, дом или машину? Девочка: ... |
- А че, можно было?
Тож кажись с моего аудиосборника
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (ГРИС @ 06.09.2007 - время: 23:46) |
| В монастыре. Послушник подходит к настоятелю. - Святой отец, отпустите грехи. Согрешил я. - Да с кем же ты, сын мой, согрешил, в монастыре ни одной женщины. - А я с кошкой. - Да как же с кошкой, она ж кусается, царапается..... |
Ну? Не знаю такого... Восемнадцать сексо твои, давай окончание
Поздравляю
| QUOTE (Трахтынберг @ 07.09.2007 - время: 00:38) | ||
Ну? Не знаю такого... Восемнадцать сексо твои, давай окончание Поздравляю |
-А я ее вниз головой в сапог засунул, а сам сверху.
-Идея богатая.... Но грех большой!!! ( при рассказе важна интонация и жестикуляция)
Это сообщение отредактировал ГРИС - 07-09-2007 - 20:43
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы.
Посмотрел на нее - красивая баба! Подходит к ней и говорит:
- Сегодня в 12 ночи я тебя выебу!
И идет себе дальше. Дочь в ахуе прибегает к папе-полковнику и говорит:
- Папа! Твой лейтеха сказал, что сегодня в 12 ночи меня выебет!
Полковник в бешенстве:
- Что??? Мою дочь??? Да я его расстреляю гада!
Ночь.
Дочка лежит на кровати, полковник спрятался рядом в шкафу.
И вот часы бьют 12 ночи:
К - В чем дело ?
М- Да заебало все, домой хочу, к семье, к нормальной человеческой жизни.
К- Ну зачем же так горячиться, для таких случаев у нас есть комната психологической разгрузки.
Они заходят в комнату. Там стоит стол, на столе бутылка водки и стакан, возле стены большой плакат с нарисованной голой девушкой стоящей раком и с отверстием в нужном месте.
(М) выпил стопарик и капитан прндложил ему присунуть в плакат ?
(М) снял штаны и вогнал в отверстие.
(М)- Вот класс как настоящие. А можно я еще вечером сюда прийду ?
(К) - Конечно можно.
(М) - А завтра можно?
(К) - Без проблем.
(М)- А после завтра ?
| QUOTE (Чеширский кот @ 07.09.2007 - время: 10:35) |
| За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. |
Более того, это моя работа. Но я всё-таки поставлю тебе пять за неё. Ты спросишь почему? Просто двадцать лет назад пидорас-препод нарисовал мне за неё трояк. А я всегда считал, что она достойна пятерки...
И любят себе люди забивать голову всякой ерундой...
Следующий!
Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 09-09-2007 - 16:49
| QUOTE (Fervexs @ 08.09.2007 - время: 01:12) |
| Идет по части полковничья дочь, а на встречу ей молодой лейтеха. Посмотрел на нее - красивая баба! Подходит к ней и говорит: - Сегодня в 12 ночи я тебя выебу! И идет себе дальше. Дочь в ахуе прибегает к папе-полковнику и говорит: - Папа! Твой лейтеха сказал, что сегодня в 12 ночи меня выебет! Полковник в бешенстве: - Что??? Мою дочь??? Да я его расстреляю гада! Ночь. Дочка лежит на кровати, полковник спрятался рядом в шкафу. И вот часы бьют 12 ночи: |
Заинтриговал, я не в курсе...
Шесть сексов твои, давай концовку
И ещё три сексо тому, кто первый продолжит анекдот. Хоцца побыстрее окончание услышать...
| QUOTE (Max_911 @ 08.09.2007 - время: 19:46) |
| Корабль ушел в дальнее плаванье. Через полгода к капитану(К) приходит моряк(М) и просит что бы его списали с карбля. К - В чем дело ? М- Да заебало все, домой хочу, к семье, к нормальной человеческой жизни. К- Ну зачем же так горячиться, для таких случаев у нас есть комната психологической разгрузки. Они заходят в комнату. Там стоит стол, на столе бутылка водки и стакан, возле стены большой плакат с нарисованной голой девушкой стоящей раком и с отверстием в нужном месте. (М) выпил стопарик и капитан прндложил ему присунуть в плакат ? (М) снял штаны и вогнал в отверстие. (М)- Вот класс как настоящие. А можно я еще вечером сюда прийду ? (К) - Конечно можно. (М) - А завтра можно? (К) - Без проблем. (М)- А после завтра ? |
- Не, послезавтра твоя очередь за плакатом стоять...
Нравился с самого детства
СЛЕДУЮЩИЙ!
Гаишник охуевший спрашивает - "А быстрее может делать ? "
Водила - "Конечно". Достает ключ и бьет обезьяне по голове. Обезья начала быстрее сосать.
Гаишник - "А еще быстрее может ?". Водила еще сильнее бьет ключем по башке обезьяны. Обезьня еще быстрее застрочила. Гаишник - "А еще, еще быстрее ?" Водила что есть мочи бьет ключем по голове обезьяны. Обезьяна
как обезумевшая начала сосать. Тут водила кончил и говорит гаишнику - "Вот это кайф ! Хочешь попробывать ?"
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -
...
| QUOTE (Трахтынберг @ 09.09.2007 - время: 16:52) |
| [QUOTE=Fervexs,08.09.2007 - время: 01:12] Идет по части полковничья дочь, а на встречу ей молодой лейтеха. Посмотрел на нее - красивая баба! Подходит к ней и говорит: - Сегодня в 12 ночи я тебя выебу! И идет себе дальше. Дочь в ахуе прибегает к папе-полковнику и говорит: - Папа! Твой лейтеха сказал, что сегодня в 12 ночи меня выебет! Полковник в бешенстве: - Что??? Мою дочь??? Да я его расстреляю гада! Ночь. Дочка лежит на кровати, полковник спрятался рядом в шкафу. И вот часы бьют 12 ночи: |
Дверь распахивается и в комнату вбегает лейтенант с отделением автоматчиков.
Огляделся и командует солдатам:
- Один к шкафу, один к окну, двое к двери, остальные по периметру - бегом марш!
А сам на кровать к дочке полковника и давай делать свое дело. Сделал, поднялся, застегнулся:
- За мной бегом марш!
И ушел.
Через пять минут из шкафа вылазит полковник, задумчивый такой...
Дочь, вся из себя в оргазме, говорит ему:
- Папа, так он же меня все-таки выебал!
- Да похуй, что выебал, зато командует как!
Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
...
-Будте здоровы- говорит ей пионер
Бабушка молча нюхает табак дальше и чихает:
-Будте здоровы- снова говорит пионер
Бабушка снова продолжает нюхать табак и чихать, а пионер желать ей крепкого здоровья. Наконец бабушка не выдерживает и говорит пионеру:
-Милок, это я табачок для удовольствия нюхаю-
На что пионер ей отвечает:
......
Это сообщение отредактировал buth - 18-09-2007 - 22:04
| QUOTE (Max_911 @ 09.09.2007 - время: 20:24) |
| Гаишник останавливает дальнобойщик, открывает пассажирскую дверь и видет, что обезьяна делает минет водиле. Гаишник охуевший спрашивает - "А быстрее может делать ? " Водила - "Конечно". Достает ключ и бьет обезьяне по голове. Обезья начала быстрее сосать. Гаишник - "А еще быстрее может ?". Водила еще сильнее бьет ключем по башке обезьяны. Обезьня еще быстрее застрочила. Гаишник - "А еще, еще быстрее ?" Водила что есть мочи бьет ключем по голове обезьяны. Обезьяна как обезумевшая начала сосать. Тут водила кончил и говорит гаишнику - "Вот это кайф ! Хочешь попробывать ?" |
- Да ну, ты мне ключем весь затылок отобъешь...
Вспомнился анекдот под тему:
Мужика останавливает гаишнег, смотрит документы, всё в порядке вроде... Отдает документы, козыряет, типа счастливого пути. В это время с заднего сидения детский голос:
- Пап, а где козлы?
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (serg-76 @ 09.09.2007 - время: 20:44) |
| Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога. - Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны! - Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик - ... |
Хм... Неа, не знаю такого. Принимай поздравления и 9 сексо
И окончание не забудь
| QUOTE (Свободолюбивая @ 11.09.2007 - время: 01:19) |
| Весна. Красивая девушка в коротенькой юбочке и колготках вышагивает по тротуару. А на колготках стрелка от колена уходит под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: - Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: - В пекарню. Парень: - А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: ... |
Неа, там сегодня борщ кипит...
Говорят, что месячные - избыток выпитой мужской крови, не умещающийся в женском организме...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 20-09-2007 - 12:33
| QUOTE (buth @ 18.09.2007 - время: 22:03) |
| В автобусе едет бабушка и пионер.Бабушка достаёт нухательный табак начинает его нюхать и чихать: -Будте здоровы- говорит ей пионер Бабушка молча нюхает табак дальше и чихает: -Будте здоровы- снова говорит пионер Бабушка снова продолжает нюхать табак и чихать, а пионер желать ей крепкого здоровья. Наконец бабушка не выдерживает и говорит пионеру: -Милок, это я табачок для удовольствия нюхаю- На что пионер ей отвечает: ...... |
- Да ты хоть залупу слоновью в нос запихай для профилактики, мне поебать... Пионер должен быть вежливым!
Даа, были времена...
Следующий!
| QUOTE (serg-76 @ 09.09.2007 - время: 20:44) |
| Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога. - Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны! - Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик - ... |
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты.
- Тесть пидорас!
Ну, жонка не него посмотрела, удивилась, промолчала.
Он сидит, дальше жрет, калупает вилкой.. Вдруг снова по столу вилкой - ЕБСЬ!
- Теща пидораска!
Жена не выдерживает и спрашивает у него: ...
| QUOTE (serg-76 @ 20.09.2007 - время: 13:26) | ||
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты. |
А чем я не летчик? В мемориз
| QUOTE (Fervexs @ 20.09.2007 - время: 19:57) |
| Мужик с бодуна сидит за столом,жрет.. Вдруг вилкой по столу - ХУЯСЬ! - Тесть пидорас! Ну, жонка не него посмотрела, удивилась, промолчала. Он сидит, дальше жрет, калупает вилкой.. Вдруг снова по столу вилкой - ЕБСЬ! - Теща пидораска! Жена не выдерживает и спрашивает у него: ... |
- А чем тебе мама с папой не угодили?
- Надо же так дочь назвать, что хрен вспомнишь... Пидарасы!
Не, не понимаю. А как же там лапушка-заинька-рыбонька или на крайняк "эй ты там, ди сюда"? Эт по-моему тесть такой некрасивый...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Вовочка на приеме у врача просит того заразить его СПИДом.
Врач: - Зачем?
Вовочка ...
| QUOTE (Трахтынберг @ 01.09.2007 - время: 20:26) | ||
- За что, папа? - Чудовище, такую пизду испортил! |
Дико извиняюсь за оффтопик... Но когда смотрел фотки с МегаПати и увидел там Ценителя Изврата, то тут же вспомнил этот анекдот...
| QUOTE (serg-76 @ 20.09.2007 - время: 21:08) |
| Вовочка на приеме у врача просит того заразить его СПИДом. Врач: - Зачем? Вовочка ... |
Эх, и откуда хоть такие рассказчики берутся...
Вот как он звучит:
Маленький Вовочка заходит в бордель, волоча за собой дохлую лягушку.
Подходит к местной мамаше:
- Дайте мне проститутку
- Не положено, маленький ещё...
Раз - и в потную ладошку мамаши улеглось сто баксов.
- Вам какую, поменьше, побольше, потолще, потоньше?
- Дайте мне спидозную!
- У нас нет таких, приличное заведение!
Два - и в потную мамашину ладошку улеглось ещё сто баксов.
- Вы знаете, недавно от нас уволилась девочка именно по этой причине, сейчас мы её привезем...
Привозят проститутку, Вовочка с ней уходит в комнату, там её жестоко трахает, потом возвращается и расплачивается за проведенное время...
- И всё таки, просто ради интереса, а зачем тебе спидозная?
Вовочка, с обидой в голосе:
- Я теперь тоже болен спидом... Я приду домой и выебу нашу горничную, которая передаст вирус папе... Папа выебет маму, а мама заразит того долбаеба на красной феррари, который переехал мою лягушку!
Хотя, если у тебя анекдот другой, и после ключевого момента стояла одна-две фразы... Признаюсь, что ты выиграл, других подобных я не знаю. А если нет - на нет и суда нет
СЛЕДУЮЩИЙ!
Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 21-09-2007 - 01:58
| QUOTE (Офигевший @ 20.09.2007 - время: 23:02) | ||||
Дико извиняюсь за оффтопик... Но когда смотрел фотки с МегаПати и увидел там Ценителя Изврата, то тут же вспомнил этот анекдот... |
Вот тоже вспомнился анекдот...
Заходит как-то раз ковбой в салун, а там никого нет, один бармен мух гоняет...
Подходит к нему и спрашивает:
- А куда все делись?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- То есть как Картонного?
- А вот так. У него картонная куртка, картонная шляпа, картонные штаны, картонные сапоги, картонная лошадь и даже шпоры на сапогах тоже картонные.
- А пиздить-то за что?
- Дак заебал здесь шуршать...
Друг мой, не шурши, а лучше запости что-нибудь по теме
Вдруг обыграешь самогО Великого и Ужасного, то есть меня 
Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 21-09-2007 - 02:05
| QUOTE (Трахтынберг @ 21.09.2007 - время: 01:54) | ||
Эх, и откуда хоть такие рассказчики берутся... Вот как он звучит: Маленький Вовочка заходит в бордель, волоча за собой дохлую лягушку. Подходит к местной мамаше: - Дайте мне проститутку - Не положено, маленький ещё... Раз - и в потную ладошку мамаши улеглось сто баксов. - Вам какую, поменьше, побольше, потолще, потоньше? - Дайте мне спидозную! - У нас нет таких, приличное заведение! Два - и в потную мамашину ладошку улеглось ещё сто баксов. - Вы знаете, недавно от нас уволилась девочка именно по этой причине, сейчас мы её привезем... Привозят проститутку, Вовочка с ней уходит в комнату, там её жестоко трахает, потом возвращается и расплачивается за проведенное время... - И всё таки, просто ради интереса, а зачем тебе спидозная? Вовочка, с обидой в голосе: - Я теперь тоже болен спидом... Я приду домой и выебу нашу горничную, которая передаст вирус папе... Папа выебет маму, а мама заразит того долбаеба на красной феррари, который переехал мою лягушку! Хотя, если у тебя анекдот другой, и после ключевого момента стояла одна-две фразы... Признаюсь, что ты выиграл, других подобных я не знаю. А если нет - на нет и суда нет СЛЕДУЮЩИЙ! |
Вот мой вариант :
Вовочка на приеме у врача просит того заразить его СПИДом.
Врач: - Зачем?
Вовочка: - Ну понимаете я тогда трахну мою нянечку и заражу её, она папу, папа маму, мама нашего соседа, тот мою училку, училка нашего деректора школы, а я давно на него зуб держу...
| QUOTE (Orest333 @ 21.09.2007 - время: 22:30) |
| Решили муж с женой пойти в ресторан. А у них сіночку - 5 лет. Ну, думают, положим его в кроватку, поставим сказку на магнитофоне и уйдем. Так и сделали. Приходят через пару часов домой, заходт в комнату, у малыша истерика, он бьется головой о стену и орет: "Хачюююю!!! Хачюююю!!!". Родители думают, что за хуйня, прислушиваются к магнитофону и ................................................... |
Не, там не магнитафон был, а граммофон с пластинками...
Ну дак вот, смотрят они на сие чудо техники и видят:
- Малыш, хочешь сказку расскажу? Вжжик (иголка соскочила с трещины)... Малыш, хочешь сказку расскажу? Вжжжикк... Малыш, хочешь сказку расскажу? Вжжикк...
Вжжик... И в кассе уже 18 сексо!
СЛЕДУЮЩИЙ!
Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 21-09-2007 - 22:38
Заходят два мужика в магазин и говорят продавщице:
- Нам упаковку одеколона.
Продавщица ставит на прилавок 2 бутылочки одеколона без этикеток.
Мужики посмотрели и один говорит:
- .....
Возвращается она через некоторое время и видит, что муж......
- Доктор, пришейте мне уши
Доктор отвечает:
-Не вопрос, но есть только женский
-Доктор, пришивайте
Ну доктор пришил...
Через неделю мужик приходит и говорит:
-Доктор, отрезайте уши
....