- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
Нет, пропустил много, уже больше даже...
Это сообщение отредактировал vertigo1 - 01-09-2007 - 23:19
| QUOTE (Fervexs @ 01.09.2007 - время: 22:45) |
| 1. Cидят в комнате 2 старых еврея, а на кухне жена одного из них что-то жарит. И тут один другого спрашивает: - Слушай, Абрам, а сколько у тебя женщин было? Абрам долго считает, а потом... |
... шепотом
- Восемнадцать
Жена с кухни громко:
Абраша, тебя ж таки спросили сколько женщин, а не сколько раз...
| QUOTE |
| 2. Сын приходит к отцу и спрашивает: - Папа! А что такое пидор? - Попал я, сынок, однажды в тюрьме на лесоповал. А зима, холод жуткий. Чувствую замерзаю. Увидел это один блатной, подходит ко мне и говорит: |
- За шерстяные носки за щеку возьмешь? Кароч, в рот напихал, а носки зажал... Ну и кто он после этого?
| QUOTE |
Ну, и напоследок: Приходит Вовочка со школы и спрашивает у родителей: - А что такое минет? Мама спокойно отвечает:... |
- Минет это когда в рот берут...
Тут папа вскакивает и как треснет ей между глаз:
- Дают, дура, у нас же мальчик...
Твоими стараниями в кассу прибавилось сразу 9 сексо
СЛЕДУЮЩИЙ!
Вдруг из песка появляется жопа и начинает это яблоко смачно жрать.
Мужик, офигевший от зрелища, стоит, руки вопросительно разведя и, тупо так, говорит:
- Господи, что это?!
| QUOTE (vertigo1 @ 01.09.2007 - время: 23:15) |
| В кассе вроде уже 15 сэксо должно быть? |
Погодь, тут ведущего всякие олени отвлекают... Сейчас Чеширскому отвечу и 27 уже будет...
| QUOTE (Чеширский кот @ 01.09.2007 - время: 23:14) |
| Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! |
- Да вот думаю, чем ты меня сегодня порадуешь...
- Да ты что, охуел, извращенец проклятый, чтобы я, да...
Мужик, не отрываясь от ромашки:
- Таня, Люда, Света, Кристина...
И такой знаем...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (vertigo1 @ 01.09.2007 - время: 23:18) |
| Ползёт мужик по пустыне. Карачун скоро приберёт от обезваживания. Вдруг - видит, маленький пятачок травы, а из него возвышается яблоня. И висит на ней одно, но большое яблоко. Мужик вне себя от счастья доползает, из последних сил поднимается и тянется к яблоку. Только коснулся его, а оно, переспелое, сорвалось и упало на песок под ноги. Вдруг из песка появляется жопа и начинает это яблоко смачно жрать. Мужик, офигевший от зрелища, стоит, руки вопросительно разведя и, тупо так, говорит: - Господи, что это?! |
Жопа поворачивается к нему и говорит:
- Антооооновка
Всегда улыбал...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Загляну позже...
- Слышь, Михалыч, обьясни, что такое "в среднем"?
- Ну, это когда мы всё количество молока делим на количество коров. Вот и получается по 20 литров на корову.
- Нет, ты нормально объясни.
- Так говорю же, всё количество молока делим на количество коров.
..........................
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
..................
| QUOTE (vertigo1 @ 01.09.2007 - время: 23:30) |
| Собрание в колхозе. Директор, то бишь председатель: "Средний удой по нашему колхозу составил 20 литров на корову". Встает заслуженная доярка Петровна. - Слышь, Михалыч, обьясни, что такое "в среднем"? - Ну, это когда мы всё количество молока делим на количество коров. Вот и получается по 20 литров на корову. - Нет, ты нормально объясни. - Так говорю же, всё количество молока делим на количество коров. .......................... |
Хуясси, допросился... Что-то там про суммарный недоеб кажись... Нет, это из другой темы...
Ну что ж, поздравляю. 30 сексо тебе перевожу, с тебя окончание
| QUOTE (Чеширский кот @ 01.09.2007 - время: 23:40) |
| Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! .................. |
Девушка убирает двадцатку, складывает ладошки лодочкой и низко кланяется:
- Спасибо, помогай тебе Боже...
Старая тож фишка...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE |
| с тебя окончание |
Собрание в колхозе. Директор, то бишь председатель: "Средний удой по нашему колхозу составил 20 литров на корову". Встает заслуженная доярка Петровна.
- Слышь, Михалыч, обьясни, что такое "в среднем"?
- Ну, это когда мы всё количество молока делим на количество коров. Вот и получается по 20 литров на корову.
- Нет, ты нормально объясни.
- Так говорю же, всё количество молока делим на количество коров.
- Это что же, если твою жену кроме тебя ебёт агроном, а Маньку-доярку - весь колхоз, то в среднем и я блядь получаюсь?
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
..........................................
Мужик просыпается в три часа ночи от звонка в дверь. Подходит, смотрит в глазок, за дверями теща с чемоданами!Почесав задницу, мужик разворачивается...
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
..................
программер молча берет лягуху, кладет ее в карман и топает дальше...
лягуха грит: чувак, ты не понял, ты меня поцеловать должен...
*************************
-Девушка, а девушка. А вы случайно не програмистка?
Она канеш довольная.
-Да, а как вы узнали?
-А у вас такое глупое выражение лица.
...................................
После двухдневного перерыва наша кафешка снова начинает свою работу. Спонсор перерыва - ADSL модемы Acorp. Только в этих модемах вы можете насладиться уникальным экспертным интерфейсом на языке китайского производителя, позволяющим вручную ввести все возможные параметры соединения, поимев тем самым пару вечеров увлекательного досуга.
Также, только для вас, в комплект входит инструкция по настройке совершенно другой программы. Инструкция на русском и совершенно бесплатно. Спешите!
Спешите! И вы станете обладателем высокотехнологичного устройства с уникальными принципами рандомизации скорости интернета и новейшим методом включения "через раз".
Также в любое время дня и ночи к вашим услугам набор разнообразных, но забавных глюков, включающий подвешивание всех приложений компа через специально предназначенный для этого USB - выход.
Уникальная функция сохранения настроек позволит вам обновить их после каждого выключения модема. Экспертный интерфейс на языке китайского производителя придаст этому процессу дополнительную изюминку.
ADSL модемы Acorp - техника врага твоего.
| QUOTE (Чеширский кот @ 02.09.2007 - время: 00:44) |
| Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! .......................................... |
- С чего вы взяли?
- А у вас на тапочках имя хирурга вышито...
Добрый доктор Айебет...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (Сарочка @ 02.09.2007 - время: 11:24) |
| простенький Мужик просыпается в три часа ночи от звонка в дверь. Подходит, смотрит в глазок, за дверями теща с чемоданами!Почесав задницу, мужик разворачивается... |
- Дорагая, помоги! У нас тут мама уезжает...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (cvasimorda @ 02.09.2007 - время: 11:57) |
| Загорает проститутка на пляже, к ней парниша знакомиться подходит. Она ему—не хочу знакомиться, он—почему? Она у него спрашивает…… |
- Ты вообще кто по жизни?
- Ну... Фрезеровщик.
- А вот представь, ты приезжаешь отдыхать, а вокруг станки, станки...
Это ещё в моем собрании анекдотов было...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (vertigo1 @ 02.09.2007 - время: 13:03) |
| В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: .................. |
- Можно скрестить мандавошек и светлячков. Снимаешь в темноте трусняк - а там Лас-Вегас!
Тож из моего mp3 собрания...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (defloratsia @ 03.09.2007 - время: 09:51) |
| программер возвращается вечером с работы... уставший, злой как собака... проходит мимо пустыря, видит лягушка сидит и говорит человеческим голосом: поцелуй меня, чувак, я стану ахуенной девушкой, сиськи пятого размера, ноги от ушей, жопа персиком, будем ебаться с тобой сколько пожелаешь... программер молча берет лягуху, кладет ее в карман и топает дальше... лягуха грит: чувак, ты не понял, ты меня поцеловать должен... ************************* |
- А нахуя? Женщин вокруг много, а говорящая лягуха это прикольно...
****************
- А нахуя? Да с таким девайсом у меня знаешь сколько телок будет?
Знаем такой, даж в двух вариантах...
СЛЕДУЮЩИЙ!
| QUOTE (Vlad AKA Black @ 03.09.2007 - время: 17:41) |
| Девушка едет в автобусе и читает книгу по компьютерам, парень решает познакомиться. -Девушка, а девушка. А вы случайно не програмистка? Она канеш довольная. -Да, а как вы узнали? -А у вас такое глупое выражение лица. ................................... |
- Идиот!
- Да, я на Аде программирую...
Не, не согласен. У меня друг когда на Аде программирует - рожа умная шопиздец. Весь тупняк у него на мониторе...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Братан в хорошем настроении...плюнул...поехал дальше.
На втором светофоре только встал...опять Запор въезжает, но настроение еще хорошее...плюнул дальше поехал.
На третьем светофоре Запор опять в жопу въезжает.
Братан выхордит из мерина, подходит к Запору и говорит:............................
Это сообщение отредактировал Ros - 05-09-2007 - 00:38
Доктор у меня в языке заноза.
А откуда она у вас там?
Я пизду лизал.
А там она откуда?
| QUOTE (Трахтынберг @ 04.09.2007 - время: 23:55) | ||
- С чего вы взяли? - А у вас на тапочках имя хирурга вышито... Добрый доктор Айебет... СЛЕДУЮЩИЙ! |
Практически оно:
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
| QUOTE (Ros @ 05.09.2007 - время: 00:37) |
| Едет братан на мерине, останавливается на светофоре и тут ему в жопу Запор въезжает. Братан в хорошем настроении...плюнул...поехал дальше. На втором светофоре только встал...опять Запор въезжает, но настроение еще хорошее...плюнул дальше поехал. На третьем светофоре Запор опять в жопу въезжает. Братан выхордит из мерина, подходит к Запору и говорит:............................ |
- Слыш, брателло, я тебя бить не буду и даже денег не возьму... Ты мне только объясни, как ты тормозишь, когда меня тут нет.
Это ещё из Черкасова, "Шансон для братвы". Зело прикольная книженция...
СЛЕДУЮЩИЙ
| QUOTE (zbars @ 05.09.2007 - время: 00:40) |
| Приходит чудак к доктору, и не внятно говорит: Доктор у меня в языке заноза. А откуда она у вас там? Я пизду лизал. А там она откуда? |
Татьяна рано утром встала,
Пизду об лавку почесала...
Не, не в курсе. 27 сексо уходит пользователю zbars, с него концовка.
Или... Сцуко, охота узнать. В гуглю не полезу, ибо обещано в начале топа. Лан, первому кто напишет окончание ещё 3 сексо.
Ждем-с...
Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 05-09-2007 - 00:56
Он и спрашивает у ангела: - А что это там внизу?
Ангел отвечает: - Это ад.
Мужик: - Отпустите меня туда хотя бы на денек! оторваься.
Ему выписывают увольнительную, он спускается вниз и куралесит весь день.
Возвращается назад и просит перевести его туда насовсем. Его переводят.
Только он опять туда появляется, его сразу на сковородку и на огонь и давай жарить и мучать.
- Что-же вы делаете! - кричит он чертям, - Я же вчера здесь был и меня так классно встретили!
..................
| QUOTE (vertigo1 @ 05.09.2007 - время: 00:54) |
| Умер мужик и попал на неб, в рай. Сидит на блачке, загарает и смотрит вниз. А там - движ! Водка -рекой, бабы веселятся, пир горой. Он и спрашивает у ангела: - А что это там внизу? Ангел отвечает: - Это ад. Мужик: - Отпустите меня туда хотя бы на денек! оторваься. Ему выписывают увольнительную, он спускается вниз и куралесит весь день. Возвращается назад и просит перевести его туда насовсем. Его переводят. Только он опять туда появляется, его сразу на сковородку и на огонь и давай жарить и мучать. - Что-же вы делаете! - кричит он чертям, - Я же вчера здесь был и меня так классно встретили! |
- Так ты на экскурсии был. А теперь на постоянное приехал
И такое знаем...
СЛЕДУЮЩИЙ!