| Chalse |
|
В видеолавке - А чё, есть порнухи какой нить? - Ну, если надо, то особо не проблема найти... - А много? - Ну... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секундная пауза) - Мля, так это ж можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!.. Новый русский(НР) приходит в публичный дом и заказывает девушку.К нему выходит мамка и говорит: -Девушки сейчас заняты,свободен только гей Геннадий.Возьми-не пожалеешь. НР подумал и решил,что один раз-не пидарас,а в жизни всё попробовать надо,и говорит: -Ладно,давайте своего Геннадия. Мамка уходит,а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин,два метра ростом,широкоплечий,в костюме от Версаче,на пальцах перстни с камнями,и говорит: -Добрый день,будем знакомы-Геннадий.Давайте поедем ко мне домой,а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор,там стоит Бентли.Геннадий садится за руль,НР по-тихому начинает охреневать.Выезжают за ворота,а там спецназ.Их останавливают,грубо выволакивают из машины:руки на затылок,ноги на ширине плеч.Подбегает генерал: -Ой,Геннадий,это вы.А вы вчера на Майбахе были,извините не признал. Приезжают.У Геннадия пятиэтажный особняк,внутри картины,золото,хрусталь,антикварная мебель.Геннадий говорит НР: -Ты пока тут налей себе что-то,а я пойду душ прийму,а потом ты сходишь. НР открывает бар,а там коньяки коллекционные,шампанское"Мадам Клико".НР в панике ищет телефон,звонит мамке в притон: -Слушайте,а Геннадий хоть в курсе кто кого е..ть будет??? Это сообщение отредактировал Chalse - 05-10-2009 - 00:40 |
| Одесситка |
|
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и? напряжение......... и вдруг такой тоненький детский? голосок: - Еб твою мать! Страшно то как!!! ? ----?? ----?? ----?? ----?? ----?? ---- В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть. - Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку. Выкопали яму. - Ну, давай, говори. Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил: - Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится? ? ----?? ----?? ----?? ----?? ----?? ---- У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну, как день, зайка? - Нормально, мамочка - Ты себя хорошо вела? - Да. - Ты всё съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребёнка... - Да, пиздюлей.. |
| mayomi |
|
Ты немного спутал. это ты нафлудил, а он оставил свое мнение о твоем флуде.Если ты риальна каждый день тему будешь новую создавать то напрашивается вывод...К психиатару и с чего это я нафлудил???раздел называется Юмор......я и пишу про анеки..... |
| Camalleri |
|
С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе. *** Мама дала пиздюлей, в доме чисто в два раза быстрей. Мистер Мама! Мистер похер веселей, в доме грязно, ну и похер! Мистер Похер! *** Спонсор моих гулянок — стольник мамы!… Стольник мамы — Маааам, я пропылесосил! *** - Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алёша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алёша, пойдем, нам тут не рады... *** Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. *** - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода... *** Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: Ж:- Фу, я выгляжу как свинья. М:- Ага, еще и борщом облилась *** Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит: - Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет! - Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах лебедя ебли! Театр! *** Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!! *** 2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем - говорит лев - 2 часа осталось и нам пиздец. Тут обезьяна и говорит : а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и понеслось.... Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон : а я не в презервативе ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ *** Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! *** Иногда вконтакте тебя отмечают на ТАКИХ фотографиях, что остается только сожалеть, что рядом с кнопкой "подтвердить" нет кнопки "опровергнуть!!!" *** Во дворе: -А Саша выйдет? -Саша умер! -А скиньте мяч.... |
| Camalleri |
|
"Устaновлено, что бaбушки, простоявшие в очереди больше чем полчaсa, зaбывaют, зaчем пришли, и нaчинaют ругaть влaсть." *** Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко. *** В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? *** — Отчего вы не в армии, милейший? — Да как-то, знаете, голова сегодня болит. — Ах, ну извините. *** — Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в д...ме... *** Гоги, ты куда идёшь? - На укол. - В поликлинику? - Нет, в ж#пу. |
| Хам Елеон |
| Маленький Миша нашел заначку родителей. И на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья. |
| просто розовый слон |
| Дядя килограммов под 130 заходит в автобус в час пик. Осмотрев пространство машины увидел пацана сидящего на сиденье. Подошел к пацану и говорит: "А не уступишь ли ты место дяде с аквариумом?" Пацан культурный, конечно уступил. Дядя плюхнулся на сиденье. Но продвинутый пацан спрашивает: "Дядя. А аквариум где?" На что мужик хлопая себя по животу "Пять литров пива!!!!!!!!!!! И две воблы!!!!!" |