| Мексика |
|
Идет съемка порнофильма. Режисер кричит на всю студию: - Так... Камера! Мотор!... Начали!... Стоп! Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!... Вот... так... хорошо... снимаем... - Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... Так, хорошо, снимаем... - Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему у него не стоит?! Постановщик!... Где ПОСТАНОВЩИК??? Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горяим чаем не обжечь. Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - ВАУ! Живая лошадь! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - БЛЯ!... Лошадь!... |
| >Malena< |
| Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки". |
| boyce |
|
- Слыхал, боярин? Митька Косой вернулся! - Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили! - Ну и что! Отсидел и вернулся! |
| got-art |
|
Разговаривают две секретарши-машинистки: - Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? - Да, но потом решила выбрать себе машину полегче. *** Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают: - С факсом вы, надеюсь, знакомы? - Конечно. Только не с "факсом", а с "фоксом". И должна заметить: этот танец нынче не в моде! *** - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором. *** Секретарша обращается к директору: - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения. *** Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись? *** Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"? *** - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. *** Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной? *** |
| Алексеев |
|
Гы... Анекдот правда не из инета, а ушами услышанный. Париж. Раннее утро. На улицу выходит дворник с метлой и начинает подметать: Вжик. Вжик-вжик-вжик. Вжиииииик. Вжик-вжик. Вжииик-вжик-вжиииик... Открывается окно: - Месье, как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал! Дворник в ответ чинно извиняется и снова берется за метлу. Вжик-вжик, вжик-вжик, вжик-вжик... |
| -=Хант=- |
|
Лекция в историческом институте. Преподаватель - пожилой, интеллигентный старичок совершенно академического вида - рассказывает аудитории об армии Александра Македонского. - Так как при походах в дальние страны воины Александра не брали с собой ни жен, ни наложниц, ни маркитанок, между воинами часто возникали более чем дружеские отношения. Александр знал об этом, и всячески поощрял, так как если воин погибал, его друг и любовник впадал в боевую ярость, и, желая отомстить, проявлял чудеса отваги и героизма... Голос из аудитории: - Хи-хи, получается что в армии Александра Македонского были педики, что ли? Преподаватель задумчиво посмотрел на говорящего: - Педики - это Моисеев с Трубачём.... А у Александра были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ! |
| Алексеев |
| Из новостей: вчера лопата без ручки, кучка пепла и две подошвы пытались спиздить высоковольтный кабель... |
| svitbox |
|
“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа.. Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. |
| Iren'Ka |
|
зима. стужа. на поляне волки стоят мерзнут. Тут вожак говорит: -братцы, холодно, хрен мерзнет...А как же потомство? все:-да.да. как же? вожак: -братцы, а давайте хрен друг другу в жопу засунем и погреем.. все: - а если кто увидит? вожак: -а мы го догоним и порвем! все : точно, порвем! Ну засунули стоят греются. Тут наполяну лось выбегает. Увидел все это. Разворачивается и бежать. Вся стая: порвать, порвать! И за ним вдогонку... Бегут и тут вожак говорит: -Братцы, давайте бежать в ногу, а то это не охота, ебля какая-то получается. |
| andyGW |
|
Познакомились набанкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наооборот?! |
| Алексеев |
|
В одной семье родилась сразу пятерня. Соседи спрашивают их мелкого братишку: - Ну что, как назвали? - Если я правильно понял папу - Блять, Хуя, Себе, Пиздец и Полный. |
| MAЗAЙ |
|
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать». Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки! Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!! У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!! Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.... Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге... Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... Приходит садистка в тематический шоп: - Мне, пожалуйста, плеть посерьезней... - Пожалуйста. - Наручники, восковые свечи, иглы... - Пожалуйста. - И кляп самый надежный. - Извините, кляпы закончились. - Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши! Однажды он попробовал… ...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях. Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну! Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft... Жаль, что всё впустую! В больнице медсестра подходит к доктор: - Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать? Доктор : - Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит... Надпись на могильной плите: "Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" - Сейода, чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен! - Ага. Тому, кто хоть попытается "это всё" сломать. она: - Ты свободен? он: - Женат, двое детей! она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал. А ведь «чайник» дословно - это китаец Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют. xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? yyy: Конечно я же не вечный.. На форуме гейского сайта: АЛЁ ГОМИКИ!!! Нужны 10 добровольцев поймать и выебать одного гандона.. Говорят, это у кого-то висит в сортире. Говорят, это из учебника по русскому для 3 класса. Говорят, это вызывает мгновенное локальное просветление. "Задания для самостоятельной работы. Упражнение 53а. Напиши десять слов с приставкой отъ-" Чтобы детям лучше запониналась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо. Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй". Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке. - Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Голованов дублирует во всю глотку: - Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели? Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем. Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть. Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан! Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства! Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает. Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален! Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у Вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная... - Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО. - Не согласен. Говно не может быть злом. Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. В наше время это бы звучало так: - Гюльчатай, открой лифчик-то.... Не надо пахать на галерах. На них гребут. ... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят? Я на улице не плюю. А то еще подумают, что я таким образом выражаю свои политические взгляды и отношение к руководству. Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп... Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту: - Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито... Официант: - вам пиво тёмное или светлое? На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше. На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было. Во времена фотошопа люди перестали верить в чудо. - Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна! - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте? - Да! А как вы догадались?! - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые... - У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! - Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная. — Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! — Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю! Судя по ценам на чеснок - у власти нежить... - Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи. Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб. Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? ххх: - у тебя интернет есть? ууу: - дура, чо спросила - панила? ххх: - ой! не тебе ... - Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию? - Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями. Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: - Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? - Дурак, сними муху с сигареты.... Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. История, рассказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально... - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну, давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно? - На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться... xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? yyy: Конечно я же не вечный.. - Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие! xxx: "Сомалийские пираты, которых передали для суда в Голландию, охотно и заранее признали себя виновными. Они считают, что в голландской тюрьме им будет намного лучше, чем в Сомали". xxx: Кто бы сомневался. Они в голладскую тюрьму будут уходить на отдых. xxx: Сделал 10 рейдов - заслужил право посидеть в голландской тюрьме. Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...". В маршрутке мужик говорит водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг говорит женщина: - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних? Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Что-то мне стало очень неудобно. У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди. - Бог подаст! - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога – нет бренди. - Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст! <Difur> у нас дождь <Difur> как из лейки <Sunny_Hare> дык и у нас! <Difur> да? <Difur> а как я ехать буду? <Difur> я же промокну... <Sunny_Hare> ты в поезде поедешь <Sunny_Hare> или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты? Раввин читает проповедь в синагоге: - И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер. Ну что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? - Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?» Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ. Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит абалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет, вплоть пока не наденет из дома не выйдет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че то смотаться не успела, уроки делала ну и застала часть разговора. Кто ни помнит, напоминаю, в советствое время трудно было достать такую дифицитную весчь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна: - а я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют! Другая: - ой , а я всеж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно! Третья молчала и потом задумчиво так: - а нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешовке польской?! Ни за что! Только ажурное французское! Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!! Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными? Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"... |
| MAЗAЙ |
|
Объяснительная 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. Разговор 2 подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? — В общем-то нет. — Почему? — Потому, что он ничем не лучше моего. — В общем-то да. Ко дню защиты детей на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы. Криминальные новости: Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы. В интересах следствия фамилии и название игры изменены. Маленький мальчик подходит к отцу: - Папа, а почему говорят, что русские не сдаются? - А потому что некому... - сказал папа и заплакал... Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора. Зная Вашего сына... можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика. И услышал я голос свыше: - Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже! Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! - Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая.. Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!! Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц. - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед. В городах Белоруссии появились биотуалеты, а в деревнях они называются еще проще - биополе. Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник. Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик: - Ну что смотришь, брезгуешь? Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях... «Требуется швея для интересной работы со штанами.» Прапорщик, раздавая противогазы: - Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Из любовного романа: "... он оторвал губы от её рта..." В душном зале аэропорта. - Господа, кто вызывал врача? Слабый-слабый голос: - Я-а-а... - Врача не будет! Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому... И с нежностью ее глаза в упор смотрели друг на друга... - Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а-а. А что пивом несет? - Так этим и держал. Две проститутки разговаривают: - Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника? - А че - 100 баксов, как и всем. Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая?!! - Это будет только через три недели... - Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку! - Ну, расскажи - что, как? - Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал! - У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит... Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы. Пропью "Москвич-412". Недорого. Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению... - Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке. - Это какую? - Ну, Лексус. Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..." Из женских наблюдений: Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен! Братья Кличко - атлеты по-киевски. - Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти! Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно! Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг. Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет... Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ". Секретарши очень пугаются. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются. Дураки - не мамонты, они не вымрут. "Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом... Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил... - Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?! - Нет сэр! Я просто прикалываюсь! - Как это?! - Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать... Желудок у котёнка меньше напёрстка... ...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик? Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют. Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры. Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу! Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы - Что такое хуйня? - Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня. Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом? Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"... Михаил Конский, как обычно, поутру, всёк бутылочку мягкого балтийского пивка, и рубанулся вновь давить харю. Михаила разбудил звонок его говневого мобильного телефона. Трясущимися от результата потребления пива, тонкими волосатыми рученьками, Миша взял телефон, и нажал на центральную квадратненькую резинку. Это была смс. Не менее трясущимися глазами, Михаил начал попытку прочесть это короткое, но все же текстовое сообщение. Сообщение было от МЧС, в котором предупреждали Мишу и остальных людей о возможных природных невзгодах, всякого рода градов, дождей, оползней и сели...; в конце сообщения были координаты МЧС, для обратной с ними связи. И без того, перепуганный жизнью Михаил, начал быстро мыслить, как ему лучше и красивее придумать план спасения себя, в столь жёстко сложившейся форсмажорине. А в это время, на небе сгущались тучи, небо стало черно-фиолетового цвета, казалось весь мир накрывается черной обосранной простынёй. Миша невольно ссыканул в левую колашину, и схватил свой мобильник. Не найдя другого выхода, он набрал номер МЧС, который ему любезно предоставили в смс. Вероятно Миша попал не на центральное отделение МЧС, а на какое-то местное, что и поставило данную ситуацию, мягко сказать в тупичёк. - Алло, блять это МТС ? - Нервно и с перегаром прорычал в трубку Миша. - Нет, это АЗС, ик ... - ответил не менее пьяный голос МЧС'овца Прибегает сын из лицея: - Мама, давай деньги, на билеты к экзамену, - и показывает два пальца. Со вздохом протягиваю две тысячи. - О, я вообще-то двести просил, но столько тоже хватит. Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т.д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа Наверное, я все-таки у нее первый!.. и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю: - Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?.. Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала: - К чаю?.. Гематогена, что ли? zzz: а ещё позвонили и говорят: нам выдали новый бачок, прийдите поменяйте. я им - мол, я не занимаюсь бачками, вам к сантехнику. через пару минут перезванивают, говорят, что сантехник этим не занимается. я в свою очередь наорал и сказал что я этим тоже не занимаюсь. zzz: а час назад меня вызвал проректор и вставил пендюлей за то, что я отказался поменять людям старый системник на новый! zzz: сцуки, это ж нада системник бачком обозвать... Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали" - Ты как sms-ка. - В смысле? - Как пальцем сделанный... (ххх собирается на море в пансионат) ххх: ууу, скажи а там море далеко от берега? yyy: ты не поверишь... Случай был в студентческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь): - "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать хуем в живого человека - это негуманно!" P.S. В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог: - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает: - ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой. Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю: -На что не хватанет? - Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и "Т" - не получается - пальцев не хватает. Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего. (Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? (М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь. Разгибайте меня домкратом. Случайно подслушанный разговор двух приятельниц: -Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? -Нашу ни в коем случае не бери!! -Почему? -Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего) Так что надо сразу иномарку брать! -Да, ты права, не умеют наши машины делать... Мой знакомый – большой и брутальный. Весом более сотни кило, высокий и плотный. Он правда большой, даже у меня в телефоне записан как «Толстый». На него даже дворняжки гавкать бояться, настолько у него суровое лицо. На обед вот ходили сейчас. Толстый, его начальник и я. И эта вот громадина, поглощая пятое блюдо, жалуется мне, мол, работает как вол, а трудов его никто не ценит. Невидимка он что ли? Начальник его при этом только скромно улыбается. Покушали, отправились по рабочим местам, прогуливаемся, так сказать, распугивая местных дворняг, и тут, на полном ходу, вереща что-то на своем птичьем языке и наверняка нецензурное, прямо в Толстого по очереди врезаются два воробья, драпающие воздухом от сердитого голубя. Эдак: шмяк, шмяк. Затем прилетает в плечо голубь преследователь – дыщь! Толстый тоскливо стряхнул обалделых пернатых с себя и сказал мне: - Лех, а примерь мою кепку, а? Вдруг я из-за нее и вправду невидимка, если даже птицы меня разглядеть не могут? Оборачиваюсь, смотрю, а начальника его аж трясет от смеху (в голос ржать, видать, стесняется, на всякий случай). Придав себе серьезную мину, начальник, наконец, выдавил в конец расстроенному Толстому: - Все, я понял, понял. С нынешнего момента буду тщательнее присматриваться к своим сотрудникам. А кепку таки на всякий случай выкини. Ну он и выкинул. У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и.т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно... |
| MAЗAЙ |
|
В больших семьях эгоисты вырастают калеками Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур? Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет. Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар... Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана. "Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее. Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях. Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке. Искусственный интеллект встречается и у людей. В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса... Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные... Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять. Две подруги: - У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат". - Это лак такой? - Не, молотком - тюк, и на месяц хватает. Борис Ильич если вы хотитете чтоб я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь нефиг делать будет... Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера".. Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! - Как так?!! - Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер молчал, был невесел... А помните голодные годы? Интернет по карточкам... "Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!" Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать. - Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! - Не, на выходные, блядь!!! Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано. - Мсье Бонапарт, какие будут приказания? - ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию! - Отличный план! - Затем пойдем на Испанию и Италию! - Отличный план! - Нужно будет захватить ещё Голландию! - Зачем? - Отличный план! А секс перед трельяжем похож на групповуху. В постели он подобен богу: не храпит! Давно это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу. - Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли… - Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали… - Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. - Из Москвы. Почему китайцев так много? Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее. А китайцы молча делают своё дело. Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй. Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test. - Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"! - Ладно, а какие эти два слова? Социальный анекдот СССР: - Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Да было полно общественных туалетов. - Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят! У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров? Ничто так не заразительно, как смех шефа! Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек. "Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея". - Почему женщины не моргают во время прелюдии? - Не успевают. Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы. Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича. Так и не нашел... Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки" После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу. Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать... Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад. А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера... Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да срать она сюда пришла... Лень - привычка отдыхать заблаговременно. - А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая... Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась... Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было. Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали. Самообладание появляется, когда больше некого. Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. - Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»! - Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно.... Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV». Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. - Наш шеф собирается уходить. - Откуда ты знаешь? - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова." Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой. Полезный совет. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего. - А меня в детстве сажали на хлеб и воду. - Голодал, небось? - Да нет. Просто мокро и попа в крошках. Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками. Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все. - Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная... Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: - А вы кем работаете, можно узнать? - Водолазом. - А у вас там акулы есть? - Есть, конечно, какое же море без акул? - А большие? - Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят. - Опасные? - трепетно спрашивает девчушка. - Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. - Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: - Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября... И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: - А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ? Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений: "Съёмка торнадо из России - все смеются. Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот." xxx: Меня тут на "скорой" забирали. xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей. xxx: Купился, полез передавать =). Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома".... …и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы. короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену: Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент хуев, под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному: - Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: - Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.... Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный. Девушка поехала в Турцию. В первый же вечер напилась, что и пошла гулять с турком, с которым только познакомилась. На следующее утро у нее на пояснице над задницей татуировка Dasha (сердечко) Mehmet. Даша - это она, кто такой Мехмет - осталось загадкой. Ай, турок - малаца! В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря. Прихожу как-то на работу в автосервис после недельного отсутствия. Смотрю, а у них котенок появился. Тощенький, грязный, писклявый, чуть что в плач. Неадекватный какой-то котенок. Откуда, грю, сие чудо? А мне: Пока тебя не было, у нас такая хохма вышла.. Отдали Шкоду клиенту после ремонта. Приезжает через несколько дней – звуки, говорит, подозрительные машина издает. Мужики сели, по двору проехались – и правда, слышаться странные звуки. Отогнали на мелкосрочку, вскрыли, и нашли на защите трясущегося воющего котенка. Залез похоже ночью на стоянке погреться и не успел съебаться. Несколько дней бедняга катался, почему на следующую ночь не ушел, непонятно – похоже сошел с ума. Назвали Шумахером.:-))) Я студент экономического факультета. Эта история произошла на зимней сессии. Сдавали мы философию (зачем экономистам философия?). Преподша сразу сказала, что за шпоры она выгонять не будет, НО станет придираться и задавать дополнительные вопросы. Поэтому большинство из нас ничего не учило, а все готовили шпоры. Тут фантазия студентов разыгралась по полной. Начиная от просто "бумажечек", заканчивая словом современной техники. Так как я более менее что-то знал, то решил сдавать сам, а вот друг - Дима уперся, и пошел на риск))) Наш план заключался в том, что я буду диктовать ему ответ через мобильный телефон, он, находясь в аудитории, будет всё это записывать, так сказать online. Чтобы провод от гарнутуры случайно не выпал, мы всё это дело залипили скотчем и пластырем. Вопросов было около 60. Надо ещё сказать, что аудитория ОЧЕНЬ маленькая, и каждый шепот слышно, и Димка не мог мне номер вопроса сказать сам. Решили так: я диктую название первого вопроса, если он совпадает с доставшимся Димке, то Димка делает один стук по микрофону, спрятанному под футболку., если нет, то продолжаем дольше... И вот, когда всё было готово, Диман сказал: "Поехали!" - и махнул рукой. Когда он зашел Т!У!Д!А!, я отсчитал секунд 20. По моим расчетам этого должно было хватить, чтобы взять билет и занять место. Затем я позвонил: в тишине туалета, откуда я вел пиратскую передачу, раздавались протяжные гудки. Вдруг я услышал, как Диман взял трубку. Я его спросил, всё ли нормально. Вроде в ответ раздался один стук по микрофону. Тогда я начал диктовать. Когда диктовал, на том конце слышались какие-то шумы, голоса, удары.... И связь прервалась.... У меня сердце остановилось.... Я снова набираю. Гудки идут, а трубку никто не берет. Я позвонил еще раз 10, а в ответ тишина. Пришлось мне выбираться из своего укрытия. Выхожу, и что я обнаруживаю: мой одногруппник, который только что вышел из аудитории, чуть ли не плачет от смеха. Когда он отдышался и рассказал мне, что произошло, я даже не знал, что и думать: то ли смеяться, то ли плакать. Димка, зайдя в аудиторию и взяв билет, задержался у стола преподши. Тут звоню я, он принял вызов, но ему показалось, что звук из нашника был слишком громким, И ОН РЕШИЛ ЕГО УБАВИТЬ. Наощупь он засовывает руку в карман и что-то нажимает. Включается громкая связь. В тишине аудитории раздается: ДИМАН, ВСЁ НОРМАЛЬНО? ТОГДА Я НАЧИНАЮ. ПЕРВЫЙ ВОПРОС: КРИТИЧЕСКИЙ РАЦИОНАЛИЗМ... Дальше моих слов уже никто не слышал. Преподша забрала у него телефон. А он с горем сдал на три. А про нас теперь легенды ходят)))) Поехали ребята к товарищу на дачу поохотиться, естественно заправились, сходили поохотились.., вернулись.., добавили ещё... Наутро к хозяину дачи приехала жена и застала всю чесную компанию с различными повреждениями тела и лица и совершенно в клочья разбитую входную дверь. Спрашивает: - Ну ладно, вы-то подрались, но а дверь-то вам чем помешала? Ответ мужа: - Так она больше всех выёбывалась! Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать... По профессии я архитектор. зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д. После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ: - Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь... |
| MAЗAЙ |
|
- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе Реклама: Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex она: ты кого больше всего любишь - папу или маму? он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю. Телефонный разговор: - Милый, ты чем там без меня занимаешься?? - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну... Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...". - Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина? - Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю - Какие? - Какие в кинотеатре идут такие и снимаю Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании. - Если я прыгну в воду, ты меня спасешь? - А если я скажу «да» - ты прыгнешь? - Дорогой, наша дочь снова пила... - Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет! - Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ... Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки". Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки". Если посмотреть вверх, в том месте, куда я выхожу на перекур... Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента. Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра! Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой! - А что у вас так грязно? - У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной! - Ой, как мило!! - Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило. Тема на программистском форуме: "сравнение стрингов". Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно. А коноплю в фумитокс пихать это оригинально. В Китае построена первая атомная станция. Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке. В собачьих бегах собаки догоняют чучело зайца. А в тараканьих бегах наоборот - тараканы убегают от чучела тапка. Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы. Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех похоpонил. Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают мyжика - а люди где? Тот отвечает - всех похоpонил. - Так они что, все насмеpть? - Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как эти политики вpyт... Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет... Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны. У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. Тока что админ отжег. У нас завис сервак, он к нему подошел, и заглядывая в район усб сказал: Ну, что с тобой дружище? Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы. /Бернард Шоу Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый год. - Вы куда? - На эшафот. - А палача пока нет. - У нас свой.. Никогда не пойму МУЖИКА, который считает, что НОУТБУК весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73 кг - "достаточно лёгкий, чтоб носить с собой". Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза. - Что самое главное в женщине? - Чибо. Давать - самое лучшее. Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать... На 100% убедился в этом только после первого минета! Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу... Жена может увлечься и своим мужем - в конце концов, он тоже мужчина! Иной аппетит можно объяснить только отсутствием вкуса. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом. Объявление: Познкакомлюсь с Людой. Людоед. Новости географии - Волга впадает в ОРЕL. К пророческому утверждению для молодоженов: "Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу: "... сразу после развода". - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя еще и спиралька установлена? - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив... Если в кране нет воды, а в розетке тока, значит вы недалеко от Владивостока. - Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер “Садись”! И продолжение “Садись - 2”! - Когда было придумано пиво? - Утром! Мне сегодня сказали, что плохая лошадь рвёт на старте. Я так понял, что её начинает тошнить ещё до того, как все побежали. Или тут всё совсем по-другому понимать нужно? ГИББДешник останавливает машину: - Покажите права. - Пожалуйста. - А почему глазки красные, накуреный что ли?!?!?! - Ты что, камандир!!! Просто я не выспался... Всю ночь муравьёв пылесосил!!!! В больших семьях эгоисты вырастают калеками Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур? Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет. Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар... Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана. "Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее. Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях. Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке. Искусственный интеллект встречается и у людей. |
| MAЗAЙ |
|
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку. Культурный человек в ночное время Caps Lock не включает. Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают? - Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом коллективе должно быть четным! Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом... Из новостей. Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно. Причем тут расизм, тупая черномазая гнида? Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником! Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила. Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Возраста женщины. 15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился... 18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы... 21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно... 25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно... 30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже! Возраста мужчин. 15 лет: кто бы дал 18 лет: дал бы кто 21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто! 30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли. - Какой это нектар, Зиночка? - Фейхуёвый, Коль. - Ну если по вкусу, то можно и без "фей". - В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий. Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц. - День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как. Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"... - И что? - Да гавно. Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке. Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!! По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное». На богослужении: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..." - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н. Спортивные новости: На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет! Разговор двух подруг: - Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. - Сгорел, наверное, бедняга? - Нет, только носки загнулись! Чукча о погоде: - Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются... Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата. - Что такое машина времени? - Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь! Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть... Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Все лучшее создается из ЗАВИСТИ. В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей. Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать. Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей. Мясокомбинат №7 сообщает: При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало. Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!» Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию... - А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан! Обмен мнениями в курилке Государственной Думы: - Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие. Сидим с дочерью девяти лет смотрим фильм "Хроники нарнии", первую часть. В начале фильма, в момент когда дети спрятавшись в шкаф вылезли в Нарнии и идут по этой самой Нарнии, дочь спрашивает: пап, это и есть хроники?... Объяснить кто такие и что такое хроники смог только минут через 15... Cтатус у девочки: "Принц на белом коне, где ты тварь?" Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? а что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение. Директор сотруднику: - Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер... - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет. - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес! Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность! Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... - Как йоги делают клизму? - Они садятся в лужу и делают глубокий вдох. Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза. - Чем лучше закусывать водку? - Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво. (Народная мудрость) Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!! - А покаж!!! - На, смотри!!! - Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!! - А Я УСТУПЛЮ!!! <xxx> Прива! <xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти? <yyy> Где-то между поясницей и ногами. |
| MAЗAЙ |
|
Идет поп по кладбищу поздно вечером, вдруг из кустов выбегает мужик и кричит: - батюшка, благослови!!! батюшка перекрещивая мужика: - ёб, твою мать... Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! - Где деньги? - Какие деньги? - Ну, за работу? - А, деньги! Деньги украли... - У какой, на фиг, крали?! - Положись на меня! - И что будет? - Будет хорошо, а потом перевернемся... - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду. Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам... В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову. - Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань. Объявление: Сниму квартиру за 200$, сдам квартиру за 300$. Звонок по домофону: - Мужчина, вы девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы. Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает: - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: - Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался! Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию. - Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю. - Сара, сколько лет мы с тобой живем? - 30. - Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е. . . ть можно? Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться. Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ. На приеме: - Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой! Пациент выпрямляется и говорит: - Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать? Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А теперь попробуй, перебери при работающем движке! Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит: - Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит: - Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . . Едет мальчик на велосипеде: -Мам, смотри, я еду Без рук! ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! -Мам, смотри, я еду беж жубов! Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды. - У меня такой случай в деревне был... - Короче! - Дочке 3 года. Дача. Крик с мансарды: - Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети? - Нет, конечно... - Так, мальчики - продолжаем! - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!? - Ну да, в принципе нормально... - Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально! Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит: - Клевые у тебя подтяжки! - Дурак!!! Это стринги! В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно... Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки". Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! Мужик приходит к врачу: - Доктор, мне пИсать больно. - Ну, снимайте штаны, показывайте. Снимает, показывает. Доктор: - Ой, у Вас же на нем узел завязан! - Блин, я же хлеба забыл купить!!! Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут." Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. - Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! - Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима! Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской. Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились. Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке: - В восемь - минута молчания. - Когда? - Сегодня, в 20.00! - Надолго?.. - Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как?! - Завтра расскажу. К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно! Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали! Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? Охотники: - Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!! - А как ты узнал? - По экскрементам! - Медведя? - Коляна! Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно. Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон. Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился... Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят. - Привет, лягушки! - Привет, медведь! Так, слово за слово, медведь и получил пизды... Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды! 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. 2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации. Гляжу на вас и вижу - водки мало! Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие... Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает: - Вовочка, ты куда? - В туалет! - А зачем тебе глобус? - Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться! У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит? Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает: - Дяденька, вы маньяк? Дяденька, задумчиво: - Не знаю, девочка, не знаю... Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер! - Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище... Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. - Чем отличается доберман от Либермана? - Доберман обрезан сзади! Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили... Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили... Еврей: - Ну, за сказанное! За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит: - Мамаша своему ебарю кладет больше. На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда! Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле... Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше пап... - Что ?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!! Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то. Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?" Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает. - Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов... - да не волнуйся, всё будет нормально... - Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль! - Да лан, сдашь как-нибудь! - Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ! Другу пришла смс: Срочно положи денег на этот номер! Ну он ответил,"А хуй тебе на этот номер не положить!?" ....ктож знал, что это его мама была Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку... |
| MAЗAЙ |
|
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Эх… Ну ладно, давайте таксу... - Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом". В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит: - Смотри! Это ж девочка! Второй отвечает: - Ты че, дурак? Это ж ежик! Мальчик пришел первый раз в цирк. Подходит к униформисту и говорит: - Дядя! А где тут Двери? - Вот и вот и вот двери. - Да нет! Двери: Тлоны, Табаки. Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет. - Ты зачем пернул? - А я без цели пернул. Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше! - Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то! В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь.. Ждала суженого, а пришёл расширенный В детстве мама заплела в косу мне цветочек, Только больно очень бил по спине горшочек - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать... - Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса с унитаза встает?! -Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился! -Ну а ты чё? -Ну я остановил, извинил... Если долго лежать на спине, с дуршлагом на лице и смотреть в небо, то очень скоро перед собой можно увидеть лицо врача «Скорой помощи». -Мама, почему меня все обзывают скунсом? -Говори погромче, сынок, я в противогазе я плохо слышу. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. - Представляешь, дорогой, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают. |
| MAЗAЙ |
|
111Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. - Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я? - Скажите профессор, а что такое Учебный План??? - Это табак, просто - табак... Из случайно услышанного: - ...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси! - Папа, знакомься, это Саша. - Ага.… А ты кто? Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? Встречаются два компьюторщика: - Че такой грустный? - Да с досом проблемы… - Че компютер не грузится? - Да дасморк у меня… Приезжает мужик в Макдоналдс. - Мне коктейль. - Какой? Клубничный? - А еще какие есть? - Шоколадный и Ванильный. - А что, клубничного нет? — Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать! - Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет? - А тебе, вообще-то, кровь идет... Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?! -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто все эти люди???? Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. Боксера спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: - Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом... - Ну а четвертого?! - Ну а четвертого у меня День Рождения! - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блин, докурился?!! Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения. В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь. Мама, дай чаю! - Сынок, попроси по-хорошему! - Мама, дай чаю по-хорошему! - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! - Господи, как ты меня напугала. - На себя посмотри! - Господи, ну что же ты так плохо устроил этот мир? - А я его и не строил. Я только хостинг предоставил. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом… Журналист берет интервью у садиста: - Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист (задумчиво втыкая окурок в глаз журналиста): - Ну, как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом... - И почему мне с девушками не везёт?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает. -Официант, почему в моей котлете волос? -Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. -Оххуеть!!! -Да это ещё что! Вы бы видели, как он перец фаршем набивает! Звонок в двеpь. - Кто там? - Это я, сантехник, пришел, дочь вашу ебать. - Иди нахуй отсюда! - Ну так оставайтесь с заcоpенным унитазом, дочь вашу ебать! - Вась, че делаешь? - Курю… - А что куришь? - Траву… - Какую траву? - Че какую траву?.. - Куришь. - Курю… Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его – Кефирчик. План действия такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем ? - А это на случай, если упаду я. Эх… тогда мочи Кефирчика… - А когда закончатся патроны - что будешь делать? - Зубами их, гадов, буду... - А ты думаешь, твои зубы влезут в автомат? Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лапок. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен (сочувственно): - А как зовут-то собачку? Мужик (всхлипывает, вытирает слезу): - Да какая теперь разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши тем, что есть… Выйдя из кабинета начальника, он выглядел как-то... натянуто... Вот времена настали! Раньше, чтобы увидеть у девушки жопу, нужно было заглянуть ей в трусы. А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно заглянуть ей в жопу. - Товарищ сержант, можно? - "Можно" за хуй подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Ну, подержись... Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... На свадьбе: - Постойте, а что это у нас невеста ничего не ест и не пьет?! - А она не скидывалась! |
| MAЗAЙ |
|
62Парень подходит к блондинке: - Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!.. - Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы... - Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали. Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих". Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости. Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - Какими? - Кто такие "пидарасы"? Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас. Другой собутыльник: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас. Отец: - Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево. А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят... - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю. - А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан! Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . . - Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли! - А что случилось? - Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась. В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены! Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой! В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! Вчера пришел домой обкуреный чтоб не палица, прикинулся что лег спать заходит мама и грит "ты курсавую сдал?" я продолжаю делать вид что сплю мама (злобно так) "чоо с курсавой?!?" по*уй, я типа сплю тут мама выдает "ты долбае#, когда притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай" Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы". Негр смеялся минут пять. Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос. Один мой приятель (до чертиков чудной и наивный…..ну артист он в общем в прямом смысле) Купил себе Лимонное дерево. Ну см 30 в высоте. Случился у него День Рождения, мы ломали голову, что ему подарить и решили подарить жидкость для стимуляции роста растений. Ну подарку он конечно относительно порадовался. Полил свое деревце…..вечер, ели, пили, говорили и т .д. Когда больше половины отправилось баиньки, мы сбегали к машине и принесли настоящий подарок- Такое же дерево только в высоту см 70-80 ! И естественно подменили вместе с горшком ! С утра сонный Сережа выходит на кухню садится кушать с нами и ничего пока не замечает. Когда он встал, что бы выключить ультрафиолетовую лампу над цветком он просто замер на пол пути когда увидел эффект чудо-жидкости! Он был в восторге ! Мы до сих пор не знаем стоит ли его расстраивать и раскрывать тайну ! В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот! Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее: - Товарищ майор, Драчу плохо!!! На что бравый майор, не задумываясь, отвечает: - ****И ЛУЧШЕ! ПС: Драча все-таки спасли. ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать. Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко! Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы- Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс! Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!" Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!" .... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил .... Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком... Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. Помнишь я рассказывала, что у меня брат подлец бросил учебу и пошел мост красить? Короче они там пистолетами красят, краска на волосы попадает, на лицо ,постоянно с ацетоном мучается. Ну он что бы не страдать больше купил себе маску гоблина, ну знаешь такие, которые всю голову закрывают. Один день опрботал, мужики обзавидовались, тож такие затребовали. Вчера фотку принес - бригада гоблинов красит мост Вот за что уважаю Серегу которій Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА Зевнул. Неудачно. Заклинило челюсть. Гугль, "что делать, если заклинило челюсть". Первые ссылки - про заклинившие челюсти во время минета, про заклинившие передачи в машинах и прочий спам. На этой планете только у меня челюсть не во время е*ли заклинило? Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, чесно... ***ово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван.... B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся? Lord Belial: уран или стронций Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез? Сегодня утром еду на работу, тормозит гаец. А я чутка с похмела, ну понедельник ведь. Cтарший лейтенант такой то, все дела, ваши документы. Я протягиваю. Он смотрит на меня, говорит: - Сдается мне употребляли вы вчера, ну ка дыхните. Ну, думаю, попал. Дышу. ЗЕЛЕНЫЙ! Гаец не верит своим глазам, смотрит на меня, потом.. ДЫШИТ САМ, загорается красный! - Странно, вроде работает.. Можете ехать.. Поехать я смог не сразу. SoWa: чё за фигня? Stane: чего? SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа Stane: хы) значит чернила кончились Stane: или тонер SoWa: у меня принтера нет Одинокая озабоченная женщина со скатертью самобранкой познакомится с одиноким голодным мужчиной с простыней самоё##ой для взаимного удовлетворения. Приятель прислал по аське: у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу." Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом: - Не ждал меня? Я отвечаю честно: - Нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит: - Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть? Я показываю на сковородку. - Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку). Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: - Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь! Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю. По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред... Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит): - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену... Почти быль. Вчерашние проливной дождь с ветром не оставили на мне сухого места, когда я возвращался с работы домой, не спас даже зонт. Прихожу – тут еще сосед сверху ванну слегка подзалил. Делать нечего, сразу иду этажом выше на разборки. Так то он сосед нормальный, но бизнесмен и ведет «беспорядочный» образ жизни. Минут через десять продолжительных звонков, дверь открывается и появляется помятая рожа. Еще минут десять я пытаюсь объяснить ситуацию, но мутные глаза оппонента не позволяют надеяться, что он что-то понял. Наконец его мозг оживает: - Ты…я тебя залил чоли? - Да! Тут он замечает и меня, его глаза округляются: - Ой брателло, извянки, я тут с ночи бухал ни чего не слышал…, - быстро роется по карманам сует мне в руки баксов пятьсот, - ты зла не держи, купи там всего нового себе… Уже спускаясь обратно, я понял, что он мог подумать, увидев меня. |
| MAЗAЙ |
|
Обычно на дне рождения именниник нужен только на первые 5-10 рюмок... Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое. "Истина в кине". В.И. Ленин. 12 см - это не только максимально допустимая длина каблука для женщины, но и минимально допустимая длина для мужчины... Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова. Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки. Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка. Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое. К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча. Рассказали недавно такой случай на заводе. Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба. Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании. Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен",- но уже "сексуально озадачен"... В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции... Старинная русская головоломка - топор. В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем... Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться. Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов. Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу. - Солнце, ну я секса хочу!.. - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?.. Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение. Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... .. -я знаю самую любимую женьщинами позу!!! - какую??? - слушайте внимательно : "женьщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчина - сзади готовит бумажник" - Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ. Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30. В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают. Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись... Говорят правда... Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить... Тут к нему мент подходит и спрашивает: - Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть? Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал. Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий. А ведь помнится время, когда меня интересовало почему мухи, севшие на монитор, не фотографируются принтскрином - Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев. - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро! После концерта в гримерке Бориса Моисеева раздавались автографы и стоны Александра Пескова. На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро. - У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел... - Помер? - Нет, срок кончился. Девушкам надо обещать весь мир. А покупать - мороженое. Программер тока что рассказал... чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное! PS: монитор - ЖК... - Плохому танцору кастрация не поможет - Плохому танцору кастрация не помешает Вывод: Плохой танцор инвариантен относительно кастрации. - Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку. - Пробовал. Она горит. Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас! Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива. Подскажите координаты нудистских пляжей в GooglEarth :-) Пизда не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее. Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром. После распада «Руки вверх» Сергея Жукова, пригласили …в группу «Виагра» …теперь у них будет беленькая, черненькая, рыженькая и жирненькая! - Итак, дети сегодня на уроке мы будем изучать секс. - Извините, а можно я не буду его изучать, мне кажется, он мне в жизни не пригодится. - Хорошо, Вассерман, сегодня вы освобождены. Водка - губит человека, но и люди водку не щадят. У неё кишка тонка заниматься анальным сексом. Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил. Жена мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж. - Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу. После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама совершил ответный дружественный визит в Россию. Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть. - Ты как моя правая рука. - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись? - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно. - Почему исламисты все время с кем-то воюют? - Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается... Зубы - не воробьи. Вылетят, не поймаешь. С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200. Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны. Вспомните, как в школе было: Я вот совершенно не понимал, за что ставили оценки на уроке музыки... Почему родители не понимали, зачем мы зимой надеваем летние кроссовки! Ну, ведь скользят лучше!!! И вот когда кассету в шкафу найдёшь, главное на то же самое место перемотать! *** Армия США Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет: 1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. 2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия". 3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией. 4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает. 5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов. 6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела. 7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера. 8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. 9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит". 10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время. 11. Не разрешается вступать в компартию. 12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию. 13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. 14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. 15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!" 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" . 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей. 19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. 20. Не разрешается смеяться над французской армией. 21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ). 22. Не разрешается называть членов SAS идиотами. 23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. 24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. 25. Никогда не путать голландских и французских солдат. 26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!" 27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. 28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). 29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый". 30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. 33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. 34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. 35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю). 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). 37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит" 38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка" 39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза. 40. У меня нет сверхспособностей. 41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны". 42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. 44. Я не являюсь "атеистским священником". 45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы." 46. Я не могу увольнять офицеров. 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. 48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. 49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы". 50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. 51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций. 52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире. 53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире. 54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух. 55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов. 56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты. 57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ. 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. 59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. 60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой. 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один". 62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима. 63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. 64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение". 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. 66. В Боснии нет движения "Против Мим". 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. 68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры". 69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. 71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. 72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста". 74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты. 75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. 76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой. 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов". 78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. 79. Я не являюсь королем или королевой сыра. 80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. 82. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. 83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..." 84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо. 85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника". 86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле". 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. 88. Не разрешается называть сержанта "Мама". 89. Не разрешается называть капитана "Папа". 90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы. 91. У меня нет полномочий начинать Джихад. 92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам". 93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха. 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. 96. Просмотр фильма "Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки. 97. В моем холодильнике нет гремлинов. 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах". 99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами. 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. 101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. 102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий". 103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея. 105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. 106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. 107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы. 108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. 110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр." 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. 114. Нельзя продавать своего офицера русским. 115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. 116. Распинать мышей на крестах - плохая идея. 117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым. 119. Не разрешается арестовывать детей за грубость. 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. 121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. 123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] 124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. 125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. 126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера. 127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. 128. "Спадоинкль" - придуманное слово. 129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. 130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана. 131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. 132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. 133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио. 134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. 136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю сраную деревню!" во время боевого задания воспрещается. 137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. 138. Даже если комбат это делал. 139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся. 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. 141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги". 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. 144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу. 145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. 147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. 148. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно. 149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!" 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. 153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов". 154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. 155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами. 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца. 158. Время революции еще не пришло. 159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием". 160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея. 161. В моей униформе нет съедобных деталей. 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. 163. Take that hat off. 163. Убери ЭТО с головы. 164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе. 165. У меня не бывает месячных. 166. Штаны обязательны к ношению. 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. 168. Особенно если это студия порнофильмов. 169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции. 170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений. 171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. 172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). 175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты" 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. 177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка". 178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины". 179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах. 180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей". 181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией. 182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует. 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. 184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике. 185. Мое имя не убийственное слово. 186. Я не являюсь Императором чего-либо. 187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете". 189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. 191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота. 192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку. 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. 196. Запрещается наносить татуировки. 197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета. 198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений. 199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. 202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются. 203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея. 204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации" 205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении") 206. Быть подстреленным противником непозволительно. 207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто). 208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. 209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). 210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах. 211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down". 212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. 213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания. *** С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. - ?! - Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз! - А что, перья у него еще не выросли? - Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!! Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: -Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хер её знает....Мы туда не ходим Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные. За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте! История старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах. Итак, едет по деревне трактор, но пустой - в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливаеться рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев... По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-))) Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: - Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа). Ну водители такие - Да ты гонишь, типа! Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит: - Ладно... проспорил я...- и отдает оппоненту 50 рублей. P.S. Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин... Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились... Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите. Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение. Выписка из протокола заседания Правления банка: «Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов». Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает. Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется. Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58". К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь: - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"? - Не-а! Нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!" Rimfa: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!! Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе: -Ты что делаешь? - Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби! ххх: Наши люди обладают уникальными способностями! ууу: Ага, например, воскресать после корпоратива... - Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению. - ???!!! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть. работа.... запарка... жара... решил чайку бахнуть, - Девчёнки к чаю есть чё? - Конфеты есть - "Весёлый пилот"... затраханная логика подсознательно выдаёт, - Ну дайте две весёлых пилотки я чайку попью... мужская половина отдела пацталом, бабцы в краске xxx: У нас в городе появилось два новых желтых троллейбуса yyy: Да я знаю, в газете статью видела, там еще фотографии были. Только троллебусы не желтые а белые! xxx: А газета была черно-белой?! yyy: Ну да... cakey: Ты можеш делать сайты при помощи фаерфокса? imarock: А ты можеш делать машины при помощи дороги? А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"? Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море. И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне. Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой... А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали... ...Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню ... ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? ))) ууу: это фигня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блин вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пипец. |
| Iren'Ka |
|
Диалог Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали. Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так!!! |
| *молчун* |
| Одиночество - это когду напомнить что ты СУКА! |
| MAЗAЙ |
|
67"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)." У иных женщин лишь губа не дура. Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет. Гидрометеоцентр понял что легче просто установить среднегодовую температуру -5..+5 в стране, чем постоянно ошибатся в прогнозах. Бросил пить сам - брось пить другому! Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв». Я вчера совершенно не напился, говорят... Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации. Настоящий питерский интеллигент не скажет: "ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!". Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Ну, смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет.... Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки... А в високосном байте девять бит! Когда уходит большой человек, всегда множество вакансий для мелюзги. О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?....... Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!" А rar`чик просто открывался! Неправда, что женщины не способны думать. Они способны, но просто не видят в этом необходимости. Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом. Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин... Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира! - Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука... Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно! Правило точности Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ. Когда мальчик родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод... Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. раздается звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!! Беру трубу и слышу голос матери: -"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!" Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше... Когда беспокоит совесть - помогает водочный компресс. Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... "О, Времена! О, травы!" Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы всего две кнопки: "Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ" "Я не ударил его по голове бутылкой пива "Сибирская корона". Я ее просто водрузил." - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! Детство - это время, когда не думаешь матом. Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? Ребёнок: (замер, но ответил мгновенно) - Да! Мама: - Что? Ребенок: - Ммм... ээээ... Два! - Российские мужчины как Буратины, такие же грубые и неотесанные! - А российские бабы такие же как Мальвины, всегда держат кобеля под рукой. Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички... Хорошо быть смелым, но страшно. Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей... Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм: Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!! На что она сходу отвечает: Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!! - Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк? Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть. Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену ебут! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат. Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! - В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример". - Ну, метод работает? - да, работает, хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один )) Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули! xxx: слабак!!! yyy: ЧТО????? xxx: у тебя статус СЕКС в аське всего 2 минуты стоял! yyy: чего?????так я ж прикалывался! xxx: да лан, не отмазывайся, слабачок! Российский интеллигент, неважно владеющий английским, приехал в Лондон. Первый человек, подошедший к нему на вокзале, оказался нищий. Он сказал: -Гив ми ту пениз, плиз (дайте мне два пенни, пожалуйста). На что наш интеллигент, слегка растерявшись, ответил: -Да у меня у самого только один. xxx: По мнению этого самого коллеги, смысл посещения живых игр был в том, что на природе им пользуюсь простотой нравов, удавалось одновременно с игрой и мясо жарить, и вино пить. Так что в ЮАР крикет - это легкий такой фон под выезд "на шашлыки". xxx: Что только люди не придумают, вместо того, чтобы просто пить водку на природе. yyy: Я уверен, что от водки всё и пошло. Сидели люди на природе, пили водку. Делать не хуй. Стали играть. Кто дальше кинет бутылку, кто быстрее добежит до неё. Бокс отсюда же. Так мне кажется зародилась Олимпиада. - А ты сам-то откуда? - А я уроженец Харькова 67-го года! - Да, неурожайным в Харькове был 67 год… xxx: Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов. Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет. xxx: Голос из группы: Трехпалубный. - Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам, поручик! - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров… Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет. - Спик инглиш? - Йес. - Парле ву фгансе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа.. - Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?") Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!") Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне сослуживец... Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче, порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем, оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковырялся в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом (мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее - взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и в кульминации - достойный зависти каскадеров полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать-сыру землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдал: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИЗДАНУУУУУЛО!!!" Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!! Нравятся мне гаишники в Ставропольском крае (не буду называть город). Останавливают за не пристегнутый ремень , говорят "Официальный штраф 500 с тебя 200, пойдёт?" Я согласный, но в кармане 1000. Говорят "Ничего, сдача есть". После выдачи сдачи напоминают, что надо проверить. Крррасота. (Сам из западной Сибири) Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент ! - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь ! - Входи, циник ! - Пап, а ты можешь показать ужас на лице?! - Конечно, смотри … - Не, ну что-то плохо у тебя получается! - Тогда зови маму! … xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам. К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках. — Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка. — Стишочек скучно, — сурово отвечаю я. — Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка. И тут, йопт, я говорю: — А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси? Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось ) - Деда, а почему в бой шли одни старики?! - Да потому что внучек, молодым туда приходилось бежать! вроде оговорка, но с другой стороны очень точное описание) Коллега ходил в магазин. Спрашиваем, как погода Он говорит - дождь, но девушки -ходят в лифчиках на босу ногу.... по-моему точно подмечено))) vetR@g: Васька, сволочь, продуманный vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город vetR@g: сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы.. Дизайнеры жгут. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются "Ядрена копоть". Боюсь покупать... |
| MAЗAЙ |
|
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. - А где телки? - Сейчас приедут, возьми шампанского! - ... - Они приехали...Возьми водки!!! - Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене. - Да, я тоже заметила улучшение. xxx: Вышел утром покурить на балкон... xxx: Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть. Приходит бомж и выгоняет котов нафиг. xxx: Бомж - король джунглей. Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает: -Как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!! У москвичей поинтересовались их мнением по поводу качества колбасы. Разумеется, один из вопросов был о том, сколько все-таки мяса содержится в различных сортах красного продукта. В среднем, получилось 60%. А насчет того, что покупают они сами, горожане отвечали еще круче: 75%. К сожалению, анализ в лаборатории НАЛИЧИЯ этого ингредиента НЕ ВЫЯВИЛ. - Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь. - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - Ага, и передвижной дацан - для буддистов. - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами. Питер. Петроградка. Проспект. На улице стоит кучка людей, человек 10. Митинг? Демонстрация? Нет. Ждут открытия магазина (он с 10, а время уже минут как 15 11-го) Тут же стоят коробки с продуктами, что привезли к открытию. Но самое интересное - 2 черных кота. Стоят и смотрят друг на друга через стеклянную витрину. Один внутри, другой снаружи И каждый небось ругает себя - и чё я остался ночевать на улице.... и чё я остался ночевать в магазине.... Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла. Милиционер беседует с алкоголиком: - Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест? - А я не закусываю. Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал: - О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь! - Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может. - О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох... - Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались. - О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент... - Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого. - Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит! перехожу дорогу, машин нет, но как то вихляя посреди дороги катит мотороллер. Пропускаю, смотрю. Шлем. Под ним мужичок лет 40 в очочках и в костюмчике. На новеньком мотороллере, с иголочки Шо поделаешь, кризис! Тачку продал, купил чё по-проще и на работу!)))) Подрабатывала официанткой в дорогом ресторане. На одно освещение гости потратили около 15 тысяч $, вообщем высшее общество. И среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил...пельменей. Я извиняюсь, такого в меню не бывает, говорю. А он так, жалобно, "и макарон нет?" Замучили ребёнка, буржуи! Суровые будни американской полиции. Житель города Бунтон (Boonton), расположенного в штате Нью-Джерси, вызвал полицию, после того как в его собственном гараже на него напал сурок. Загнав автовладельца в машину, грызун попытаться проникнуть вслед за ним, а когда прибыли полицейские, напал и на них. Спасаясь от агрессивного животного, один из стражей порядка споткнулся и упал. Его напарнику удалось обезвредить грызуна, применив перцовый баллончик. Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами: - Вот где вы у меня... - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия. Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко! Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский! Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться. К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза: - Пап, открой пожалуйста рот. Я открываю. - Пошире, пошире! Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула : - О! Теперь ты похож на скворечник!!! Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив. - Сколько стоит такой же новый? Продавец: - Рубль. - А сколько стоит залатать этот? - 50 копеек. - Ой, как дорого! Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек: - Команда проголосовала за то, чтоб залатать Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается". Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит: "СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество!" После этого жутко корчится и шепчет: "НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!" Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю всё, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь своё желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку! Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра. Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился на свет? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев"... - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. Москва. Измайловский парк. Гостиница. Утром перед семинаром стоим курим, трепимся. Рассказывает сосед. 22.00. Начинается томным женским голосом традиционный обзвон номеров на предмет: "С девушкой отдохнуть не желаете?" Сосед снимает трубку. На предложение отвечает: "Да я не по этой части" Проходит 15 минут. Опять звонок, мужской голос (тоже довольно таки специфический): "С мальчиком отдохнуть не желаете?" Сосед: "Да я не по этой части..., я собак люблю" Мы интересуемся "Ну и?.." Сосед: "Нет, собака не звонила" В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка? Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь... - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник! Невеста с девичника звонит в стрипбар: - Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней. - А это и есть паранормальные парни! Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным. Преподаватель: - Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. Студент (вставая): - Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу... Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. "Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день". Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. "Теперь - кто раз в неделю". Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются. "Теперь - кто раз в месяц". Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. "Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса", говорит лектор. "Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?" Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья. "Товарищ, почему?????? как так????" "СЕГОДНЯ!!!!!!!!" Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy: - Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые? Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает: - Hе беспокойся, ты сойдешь... Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А х*я вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу." ХХХ: Спокойной ночи,красавица! УУУ: Ну, до красавицы мне далеко и время ещё детское... ХХХ: Тогда: Бодрствуй монстр!!! Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала: - Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, Ё# ТВОЮ МАТЬ!!! По статистике, большинство СМС с текстами: "Е@ал я ваши отчёты!!!"; "Засунь себе в ж@пу свою служебку!" и "...так шефу и передай!" летят в Россию из Турции, Греции и Египта... Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему: - Ну? И теперь что надо сделать? - А теперь - бежим скорее отсюда! В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею? ххх: У меня кот с балкона птиц ловит ууу: Ну и как? ) ххх: Счет 4:2 в его пользу ууу: Что, навернулся два раза? ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал. Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает! Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками... Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум - залезть сама естественно не может, погода дождливая, лапы грязные - на руки не возьмешь. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула в салон!!! Люди! Кто мы? Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК... Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну останавливаем ещё одного невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичок со словами: - Наберут колымаг, развалюх и драндулетов, а потом е..ся с ними! Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает... f0b0s: я всетаки нервный, да f0b0s: во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов f0b0s: ну все думаю, п*здят кого по пьяни f0b0s: выглядываю... ОНИ В БАДМИНТОН ИГРАЮТ! Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают. Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка... Очень странное чувство юмора у наших рекламистов и рекламодателей. Сегодня видел бигборд с рекламой: - Потребитель имеет право на защиту своих интересов государством. Вроде всё нормально. Но вот рисунок... Почему то три конфеты, леденцы на палочке. Они как бы намекают? Вчера в новостях прочитал про то что Мегафон и иже с ними хоят запретить скайп. Ворос на засыпку: Сколько скайп заплатил им за такую рекламу? У пpогpаммиста спpашивают: - Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой? - (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается. Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:"спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!" Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора. Теперь я понимаю, почему девушки стесняются покупать в аптеке резиновые изделия ?2 Стою в очереди, впереди барышня просит провизора упаковку презиков. Вопрос (знатокам) - Вам какие? Ответ - Да, любые, друг просит натянуть. Вопрос - Куда? (!!!) Ответ - Говорит, что на руль и под капотом что-то. Из очереди половина вышла "подышать" свежим воздухом. . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . . - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! |
| MAЗAЙ |
|
60Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: - Жаль, что раньше я этого не знал. Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал: "В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки..." Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают «Матан». Декан: — Любители, небось, посписывать? Преподаватель: — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала. — Вова, ты где? Из соседней комнаты: — Я играю! — А во что ты играешь? — В «Звёзды на льду» играю! — Ааа... ну, молодец, сынок, играй. Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу! PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат! У меня очень красивая девушка, но вот ее мама... Мама у нее - это гора жира весом в 200 кило. С другой стороны у нее хороший характер и я с ней в отличных отношениях. Сегодня, когда я ждал пока моя девушка соберется, ее мама попросила принести ей пододеяльник из шкафа, так как она убирала кровать. Ну я вроде знаю, где он лежит. Взял, приношу, отдаю. Тут она так сильно покраснела и говорит "Спасибо большое, но это не пододеяльник, а мои трусы"... ЫЫЫ Было жутко)) В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер...Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом...Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу........Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга....Знакомые просятся на работу....Думаю. Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет. Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок, тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну! Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок! Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу! Весь залон за аплодировал девушке... Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке... Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудpявые. Посpеди поляны стоит гpиф на куче какого-то деpьма - коpова, что ли, тpи дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пpобегает молодой дикий козленок. - Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, что это вы кушаете? Гpиф поднял голову, поковыpял когтем в клюве и веpнулся к своему занятию. Козленок не успокаивается: - Дяденька Гpиф, дяденька Гpиф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотpите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задpали, хоть поели бы ноpмально. Гpиф (хpиплым низким голосом): - Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика! Как полностью удовлетворить женщину? - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью удовлетворить мужчину? - Отсосать. Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо): - Да... У мамы в животике сестренка... (пауза, разочарованно): - А у папы - одни какашки! Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:"Приезжай.Горю."Мне показалось,что это понятно и лаконично,а главное-страстно.Сейчас,конечно,понимаю,что это был бред и недостаток фантазии,но тогда это казалось мне верхом остроумия. Приехали муж и следом пожарная бригада.Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу,что горю я,но в переносном смысле.Он мне чуть не вмазал тогда:летел домой со скоростью света и молился всю дорогу.И секса не было ещё неделю-обиделся. Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой. Д:-Сука, твою мать!!!! Я: Влада! Тебе не стыдно? Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?... Было у мужика 3 дочери.Пришло время их замуж выдать.Дал он им лук со стрелами и говорит:"Стреляйте, куда стрела попадет-туда и замуж пойдете". Стреляет старшая дочь-купеческий дом.Свадьба, все дела.Стреляет средняя-княжеский дом.Тоже свадьба....Стреляет младшая-в болото.Искала она стрелу долго.Видит сидит жаба, а во рту стрелу держит.Ну, думает, поцелую и как в сказке-в принца превратится.Целует-нет эффекта.Крепче, думает, целовать надо.Целует крепче-нет эффекта. Тут жаба стрелу изо рта вынимает и говорит ей человеческим голосом: "Сосать, только сосать.Пипец как заколдован." Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. Реальная история. Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Заберайте своих доберманчиков" Про филина Лет 30 назад, гуляя по ВДНХ, был подобран птенец филина. Серёга, известный ловелас, утром, прощаясь с женой: - Извини дорогая, у нас вечером комсомольское собрание... - Филин - угу. - Я немного задержусь? - Филин - угу. И что главное, подмигивает, палит, сложно было от смеха удержаться... Филин - мудрая птица, всё понимает... На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты... Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится): - Ты что, весь дом нам спалить хочешь! В ответ его шепот: - Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове.. Ramizonik Я только что убрал свидетелей! OdaN если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно.. Ramizonik Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит!!! 4 дня не было инета.Вся семья в шоке.До провайдера смогли дозвониться аж на 4 день и проблему решили,это оказался их бак.Но это преамбула. В качестве превентивных мер семейством было испробовано следующее:включение и выключение(многократно)компьютера,тестение сетевой карты,втык и вытык кабеля,многократное(каждым членом семьи)введение логина и пароля и т.д. до безумия,ибо лучше бессмысленные деяния,чем тупое ожидание.Постоянный дозвон до провайдера был возложен на мну.В итоге я не выдержала,взяла на руки 8-килограммового котика,и похлопывая его по попе и мыча под нос, обошла комп.А что?Тож какое-то действие... P.S.Кота зовут Бубен... -ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился? -неа, раскаж. -прикинь, в очереди за резинками )) -да ты чо? -ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца. -я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы! -клево)))) -ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла. -ыыыы -ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!")))) Встречаюсь с девушкой месяц! и у нас всё никак не получалось!!! Но тут чудо, у неё родители уезжают на выходные за город!!! Ну я естесно руки в ноги и за джентльменским набором(цветочки, шоколад, вино). У неё посидели, попили, тут она говорит:- я щас в ванную и скоро приду! понятно к чему всё идёт, ну я думаю тоже пора раздеваться! Стою значит в трусах и жду! Тут открывается дверь и заходит её отец.... у обоих глаза О_О минута молчания... тут он улыбается странно и говорит, милый костюмчик))) Разворачивается и продолжает, Ждём на кухне! Ну я побыстрому сориентировался снял с плюшевого медведя бабочку и нацепив на себя вышел в назначенное место со словами:- Вот весь комплект)))) глаза сидящих на кухне О_О помимо того что там сидели её родители и крёстный папа... там был и брат вернувшийся с армии... у меня в глазах начало темнеть! Слава богу что у неё родители с юмором) они на меня потом ещё и фартук нацепили и пофоткали для семейного альбома! Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном): А после свадьбы у них будет секс!!! Второй (задумчиво): Не, она не хочет... Первый: Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно! Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате. Это сообщение отредактировал MAЗAЙ - 05-08-2009 - 21:31 |
| MAЗAЙ |
|
Она и он. Она: - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну конечно могу! - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? - Да, от ужаса... - Почему??? - Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут. Психолог: - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу?! От с-суки!!! Блондинка купила принтер б/у. Он не работает. Звонит другу. Друг приходит: - Ты его как купила? - Вот по этому объявлению (даёт) - Дура! Оно от руки написано!! Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет: - Да... ещё... ещё... - В чём дело?! - Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета. - Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Валерой? - Нет, с Валерой немножко нельзя. - Что-то тебя не видно. Где пропадал? - Под капельницей сидел. - Сердечник? - Самогонщик. Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). - Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча (дикий хохот в аудитории). - Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина). Жена нового русского тяжело вздыхает и говорит мужу: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни ещё не делала. - Клёво! Тогда заштопай мне носки. - Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул. Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок. Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь. Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит дерево". Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа. Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца. А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки. Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше. |
| MAЗAЙ |
|
Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева: - Как его титровать? - Нурсултан Назарбаев. В эфир так и вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана." Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей. СМСки: Она: Я БЕРЕМЕННА! Он: От меня??? Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ! Он: Фуууууу! Она: Ой! Тебе! Тебе! - Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну... - Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?! - Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка... Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией - то можно кастануть файрболл. - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас?! - Да проебал ту линейку куда-то... Парень подходит к трем девушкам: - В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти! Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!". У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!! - Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать? Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное. Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?". - Бонд. Джеймс Бонд. Сэр. - Бен. Бен Ган. Дон. Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет... Дима: - Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии? Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все, кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя ))) Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно). чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком на анальный секс... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им материальных сумм на пальцах... ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10 просила. Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно. - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили. "Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема. - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там... - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет... не про войну... - А ты видел фильм "Титаник"? - Видел. - И про что фильм-то? - Бедный трахнул богатую и утонул. На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна - свитер колет, стринги режут! - Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья... Только дороже в несколько раз! - Ты брился с анальным гелем или ебался с жиллетом? Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той, что налево, написано 'роддом - 100 метров', на той, что направо: 'морг -200 метров'. - Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена. Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: - Слышь, семечек дай! Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул - и голуби улетели! Жена мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл. Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй... - Откуда берутся злые люди? - Из злой пизды, наверное. - Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж. - Я девушка честная и порядочная, поэтому только в попку... Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу. Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров. Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы. Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Объявление: Очаровательная блондинка 28/170/4 (классика, анал, золотой дождь [выдача]) ищет мужчину для совместного досуга в Третьяковской галерее. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... В кинотеатре: - Ань, ну как тебе? - Книга лучше... - Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-2"! Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до ебени-фени! Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба. Пошли оба. Монета застряла в люстре. Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: «Да я ее в первый раз вижу!!» Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит: - Будешь знать, как мне на пиво не давать! С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма "Пираты Карибского моря". |
| MAЗAЙ |
|
- Я профессор, доктор наук! - Что-то не похоже. - Так я сельскохозяйственных. Не красна изба углами, а красна гостей носами. - Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин? - А чего они все время у меня блеск для губ тырят! В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет! Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна. В мединституте: - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошел в прямую кишку! Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание. Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться. Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше - 30-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда... Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт. Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?". Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. - Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ. - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит. Милые девушки!!! Обязательно выходите замуж!!! Рано или поздно ваш муж вам пригодится. Вот я, например, 14 лет замужем, до вчерашнего дня муж мне никак не пригождался, а вот вчера пошла в туалет поссать, одеваю трусы - и чувствую, что к жопе что-то прилипло. Я пытаюсь это смахнуть - а оно не смахивается. Я к зеркалу - хуясе - в жопу клещ впился! Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из жопы клеща достал?!! Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала. ЛуЧше,блядь,луЧше,а не луДше,идиоты тупые!!!!Запомните,блядь,своими тупорылыми мозгами,что нет,блядь, слова "луДше" в русском языке!!! (Маргарита Петровна,учитель русского языка и литературы в начальных классах.) После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг. - В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада "посеянным мясом". - Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву? - Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю? Она: - Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной... вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй! Он: - Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой. Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. Посетитель (брезгливо): - Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе... Официант (весь в белом): - Ну, вообще-то это не ресторан. Посетитель (удивленно): - Дааааа?! А что?! - НИИ неорганической химии. - О! И чего в НИИ делает официант? - Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов. Посетитель (с подозрением) - А и что же я тогда съел? - МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!! - Опыт с гондофоном прошел успешно! - С чем?! - Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок... - Я так устала на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай ворочай - а то я так и до утра не кончу! - Что такое гламур? - Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки. Она: - Дорогой, перед нашей свадьбой я хочу тебе признаться, что когда я родилась, я хоть и была женского пола - но у меня был член. И когда я подросла, все ведущие порностудии рвали меня на части. Я снималась в самой жёсткой порнухе, трахала женщин, мужчин, собак, кошек, лошадей и овец. Ну, и меня тоже трахали, не без этого. Но потом я решила завязать, ампутировала свой член - вон он, кстати, в банке заспиртованный стоит - и теперь я выхожу за тебя замуж... А ты не хочешь мне в чём-нибудь признаться? Ну, может, у тебя есть какие-то сексуальные фантазии? Он, ошарашенно: - Нуууу, мне нравится Анжелина Джоли... Она: - Фуууу - маньяк, извращенец какой-то!!! Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. Мы, плять, победили-и-и-и!!! Сегодня лечу по дороге, немного южнее Штуттгарта, ну превысил немного, влетел под радар, метров через 100 стоит полицейский бус, вымахивает меня такой свежевыглаженный юнец, подходит, я опускаю стекло, в машине поёт Цой, полицай задорно взглянул на меня и говорит на чистейшем русском языке: - Полицаймайстер Лукьянов! Позвольте Ваши документы! Парень "хоть куда" - это разве нормально?! В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества. Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!! В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!". |
| MAЗAЙ |
|
Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать. - Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней … Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды. Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто… Отсебятину хуячу… - Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных. Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц… А выпросить в ГАИ номер 666 и поехать освящать машину слабо? Сомалийские пираты называют себя не пираты, а “гидропартизаны” или “акваказаки”. В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде. Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают! В Армии. - Товарищ Сержант, можно….. - “Можно” за хуй подержатся. А в армии “разрешите”. - Ну разрешите. - Ну подержись Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке. Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон. Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего. Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: — На воздушном шаре!!! — Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс. — Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России! — Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. — Каким, Холмс? — А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: “Простите, господа, Вы откуда?” - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет “нога”? - Нога, дед! - А “рука”? - Рука! - Немец прибалдел: А “задница”?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? |
| MAЗAЙ |
|
91Недолюбливал женщин. Не успевал. - Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел. Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. Я так привык жить, что умирать мне как-то странно. Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно. Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками. - Сыночка, откуда у тебя эти машинки? - Это мне в садике мальчики подарили. - Они так и сказали, что подарили? - Они не говорили... Они плакали. Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники. Сел на диету разума - в голове только каша. Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить. Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой... Майор солдату: - Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки! - Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед! Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь! Челябинские бабы настолько суровы, что готовы спать с челябинскими мужиками. - Пап, а расскажи мне сказку. - А ты права, дочка, перед маминым приходом надо бы потренироваться. Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу. Домой надо приходить или вовремя, или каждый день. Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео. Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг - Любите ли вы дарить женщинам цветы? - Да, но больше - семена. Не_дала_и_не_даст: Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь? Она и он. Она: - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну конечно могу! - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? - Да, от ужаса... - Почему??? - Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут. Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками. Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду. Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь. ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову: "Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..." Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись. Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. Чукчи идут через лес один ветку отогнул прошел ветку отпускает - второму прям в лоб. Тот на землю хлоп, очнулся грит спасибо что ветку подержал так бы ващще убило. Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают. - Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь. - Сократи, делов-то! - говорю. На следующий день: - Сократила, теперь всё ок, три листа получилось! Я: - Лишнее повычеркивала? - Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла. Это не перегар - это корпоративный дух. - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет, выебать... Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай. Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро! В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными. Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё... .....после бурного сексу с подругой она идет в душ, вся такая неземная. задумчивая. встает и задумчиво так: - по ногам текло, в рот не попало.... ..не я чуть с дивана не навернулся.... Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло. Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним еще и струйник в придачу. Девки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать... После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы... А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность. Вот уж точно, женщина за компом - хуже пьяного эсэсовца! В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию. Разговаривал недавно с приятелем, играющим в блэк-метал группе. Он любит порепетировать дома: гроул, скрим, все дела. Живет он в панельке и все очень хорошо слышно всем, но соседи, в общем, привыкли. Но недавно он решил попробовать новый для себя тип вокала - пигвойс. Доведённые до белого каления предыдущими годами репетиций соседи вызвали по его голову до(л)блесных стражей порядка по обвинению в чём бы вы думали. Нет, не за нарушение спокойствия и общественной морали призвали соседи милиционеров. Неееет, его обвинили в жестоком обращении с животными: сосед по площадке вызвонил 02 и сказал, что тот режет свинью и у него не выходит. ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента". Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка: А я не боюсь мыла! Вторая девочка: А если оно попадёт в глаза, то будет больно! Первая девочка: А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые! Моя Саша: А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит! Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): "ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру .... для проживания Сидорова И.П. !!!!!" Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. Я тоже так хочу ;-) Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. В двух словах как устроена наша экономика. Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой - груши. Захотелось им продукции друг друга, и они поменялись. Это бартер, здесь всё понятно. Теперь усложним, возьмём трёх садоводов: у одного - яблоки, у другого - груши, у третьего - сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. И уже просто поменяться они не могут. Тогда они нанимают ещё одного человека - банкира, который делает для них деньги. Он даёт им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом 11 монет. Одну монету за услугу. И вот они работают, потом меняются друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться не могут. Что же делать? Банкир советует им увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то есть наращивать ВВП, и под всё это даёт всё больше денег. Опять в долг, естественно. И когда яблок и слив становится немеренно, так, что они уже на фиг никому не нужны, и процесс роста ВВП приостанавливается, все с удивлением обнаруживают, что долги остались, и вернуть их никак не получается, а банкир забирает у всех все их яблоки, сливы и груши. А все садоводы начинают репу чесать с вопросами: "Куда деньги делись? И откуда этот кризис взялся?". - Какие три слова любит акула? - Человек за бортом! Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать: - Скажешь ещё раз баран, скажешь? Магомед отвечает: - Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут! Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?" Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос: "Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..." Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение: "Пиздец котенку - срать не будет!..." ...Бабка отползает, дитя в восторге ... Будущий переводчик, однако растет... Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю... Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер... Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает: - Ой! А у меня машина сломалась! Мужик, как ни в чем не бывало: - Альт-С. Кассирша не въезжает: - Чего? - Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась». Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает: - Откуда вы это знаете? Мужик, устало: - Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру. |
| MAЗAЙ |
|
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, бля-ать, ТЫ привез... 1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! - Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? - Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? - О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске. Разговор в душе: - Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке! - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . . - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! - Вот есть рыба-пила, рыба-молот. . . - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят? Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! - Куда, чёрт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс. На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: - Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит -Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. - Что он тебе показал? - Я обещал не говорить. - Но я твоя жена!!! - Нет, не могу сказать. Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин: - А!!! БОЛТУН!!! захады!!! Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . . Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?.. Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно. Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут. Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает.. - Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю... Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас. Две подруги встречаются: - Как дела? - Устала. Каждый год у меня ребенок! - А ты попробуй года два не спать с мужем? - Пробовала, не помогает. - Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - Если расскажу, он меня просто убьет! -Дорогой, наша дочь снова пила -Е...... твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет! В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. - А твоя как поживает? - У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать Хакер читает внуку сказку: -...Стал он кликать золотую рыбку... -Деда, а почему рыбку? -Да потому, дружок, что "мышек" тогда ещё не было. Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь! Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался? ! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . . Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . . -? ? ? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. На завтра Вовочкина мама говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. . Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять: - Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял? - Понял! Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . . - Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял? - Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! ! Прибегает парень к врачу и кричит: - Доктор, кастрируйте меня! Врач удивлённо: - Зачем вам кастрация? - Делайте быстрее, потом объясню! Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает: - Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось. - Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай. - Так может вам надо было обрезание сделать? - А я что сказал? Грузин. Обращаясь к девушке: - Дэвушка, у вас на жопэ мух. Девушка: - А че, ебёт? - Нэт, просто сидит. . . Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит : - Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит : - Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось" Объявление: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам". Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть... Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. - Вах, Гоги, что это с тобой? - Да, овцу на пастбище отымел. - Ну, и что? Я своих тоже имею и ничего. - Значит, у тебя бараны не ревнивые! Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Дочка нюхает маму и говорит: - Мам, а зачем ты надушилась папиными духами? Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно - а то потом срать мучиться... Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался. Рецепт рождественской кулебяки. Мелко нарезать 200 г. огурцов, 100 г. Дрожжей, 250 мл. Молока, 100 г. Муки, 100 мл. Воды. Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова. "Кроме вышеперечисленных необъяснимых особенностей, в десятку загадок человека вошли способность видеть сны, заниматься искусством, отращивать волосы на гениталиях и проходить через пубертатный период жизни. На почетном десятом месте – ковыряние в носу (с последующим поеданием выковырянного). По мнению некоторых ученых, поедание козявок помогает улучшить иммунитет. Однако четкого ответа на вопрос "зачем мы это делаем?" у специалистов, разумеется, нет до сих пор." "Российские лесбиянки подали в суд за отказ зарегистрировать брак" "Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?" Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе пошел дождь, и теперь на предприятии все полностью замерло. Посетитель зоопарка Иванов выронил упаковку виагры. Уже несколько видов животных вычеркнули из красной книги. |
| People's Avenger |
|
Гарри Потер после попойки, вскидывая волшебную палочку в направлении внезапно напавшего монстра: - Охуеть! Тьфу ты! Остолбенеть! Это сообщение отредактировал qwertun - 12-09-2009 - 19:40 |
| Chalse |
|
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: - о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: - о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит. Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, выебон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидил такую картину, и запел: - бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать! Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха.Навстречу верблюд. Черепаха:-Слышь, кэмл! А чеи у вас тут, гололед, что ли? Верблюд:-Нет. -А чего столько песку насыпали Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик.. - Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил. - Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая: - Не спать, не спать! Косить, косить! Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: - Как водичка? - А я здесь как женщина сижу, а не как термометр В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи? |
| Chalse |
|
Сказка про Мазая По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений". По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков. |